Говорим об ЭТОМ с детьми

В мартовском номере нашего журнала мы уже затрагивали эту важную тему – половое воспитание и его необходимость в современном мире. Конечно, говорить об ЭТОМ с детьми и подростками – задача не из простых, в том числе потому что взрослым самим стыдно обсуждать многие её аспекты. Однако, если мы хотим научить ребёнка ответственному сексуальному поведению и защитить его от насилия, начинать это воспитание надо как можно раньше. В идеале – когда появятся первые о вопросы о том, откуда берутся дети. Но какой объём информации уместно сообщать? И как её правильно преподнести?

ИНФОРМАЦИЯ ДОЛЖНА БЫТЬ ПО ВОЗРАСТУ
Предвосхищая праведное родительское возмущение, уточню, что я не призываю учить дошкольников и младших школьников пользоваться презервативами, обсуждать контрацепцию, мастурбацию и половой акт. Первое правило полового воспитания – информация должна быть подобрана по возрасту ребёнка и с учётом его познавательных и эмоциональных возможностей в плане понимания людей, окружающего мира и его правил. Поэтому вышеупомянутые аспекты способны нанести столь юным умам психологическую травму.
Нет, основное, что должны вынести ребята данной возрастной группы, – понимание личных границ и право на уважение своего тела. Они должны знать, что никто не может его трогать без их согласия. Ребёнок, воспитанный на этом, получит защиту от педофилии и в подростковом возрасте будет поступать мудро, а не решаться на сомнительные эксперименты с кем попало.

Важно
Формулировка «соответствует возрасту» чрезвычайно важна. На самом деле правильнее использовать термин «адаптированные к развитию», поскольку дети развиваются не одинаково. Четырёхлетний ребёнок может спросить, откуда берутся дети, и ответа «из маминого живота» обычно достаточно. Когда он подрастёт, то задастся вопросом, как именно дети попадают в животик, и получит уже более полный ответ. Но в любом возрасте не стоит отвечать: «Ты ещё слишком мал для этого».

КОГДА НАЧИНАТЬ?
Половое воспитание – это гораздо больше, чем просто рассказ о том, что такое секс или гендерные различия. Мы – сексуальные существа от рождения, такими нас создала природа. Половое воспитание ребёнка на самом деле начинается с его появления на свет. Мы формируем его отношение к различным аспектам данной сферы, даже не осознавая этого. Дело в том, что дети учатся, повторяя наше поведение, поэтому пример, который мы им подаём, гораздо важнее слов.
Пусть дети видят, что в семье мама и папа относятся друг к другу с уважением и пониманием, как они ценят своё тело и тело другого человека. Например, вот это прикосновение может успокоить, а это позволительно только близким. А если не хочется, например, обниматься, то человек может об этом сказать и на это у него есть право. Но всё это надо показать на своём примере.

ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ
1.    Откладывание полового воспитания на потом: «Вот будет ребёнку 10 (12, 14, 17 и т. п.), тогда и…» Всё это время ребёнок будет сам искать ответы: в Интернете, у сверстников или «добрых» взрослых. Отказ в качественной достоверной информации обрекает детей на ошибки и нередко делает жертвами преступников.
2.    Перекладывание полового воспитания на других: детский сад, школу, врачей и т. д. Согласно Закону Республики Беларусь от 19 ноября 1993 года № 2570-XII «О правах ребёнка», именно родители должны «создавать необходимые условия для полноценного развития, воспитания, образования, укрепления здоровья ребёнка и подготовки его к самостоятельной жизни в семье и обществе».
3.    Равнодушное отношение к ребёнку. Отсутствие эмоционального контакта, дефицит ласки и любви часто приводят к тому, что ребёнок приступает к поиску их у посторонних, раньше времени начиная половую жизнь.
4.    Неадекватная реакция на познание тела. Запреты, страхи и ругань родителей вселяют в ребёнка уверенность (часто на всю жизнь), что его интерес связан с чем-то плохим и гадким. Слишком позитивная реакция на изучение интимных мест будет воспринята как отличный способ обратить на себя внимание, получить одобрение и заставить взрослых радоваться.
5.    Нежелание надевать плавки ребёнку на пляже. Чем раньше малыш поймёт, что надо прикрывать свои половые органы, тем лучше.
6.    Принуждение ребёнка к целованию (обниманию и другим проявлениям нежности) родственников и друзей. Так вы показываете, что физический контакт может происходить по требованию того, кто сильнее или старше, а не по желанию. Если право ребёнка на отказ не будет реализовано, в будущем он будет считать принуждение к половому акту нормой.
7.    Излишне подробное информирование ребёнка.

КАК ГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ В…
2–3 года
Когда ребёнок учится ходить и говорить, он также начинает познавать своё тело. Научите его правильно называть половые органы: «Это пенис, а это яички. Всё это есть у всех мальчиков и мужчин». Например, если он укажет на них во время купания, скажите, что это такое, а заодно объясните, какие части тела являются интимными и почему их не называют своими именами, как руки, ноги, живот, уши, а придумывают какие-то «краники», «пипетки», «розочки» и т. д.

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА НЕЛОВКИЕ ВОПРОСЫ
Когда ребёнок задаёт вопросы о своём или вашем теле, не смейтесь и не смущайтесь (даже если он сказал об этом на весь автобус). Сохраняйте спокойствие и повторяйте себе, что это нормально и он не сделал ничего плохого.
Не ругайте и не унижайте ребёнка, не шипите ему, как он смел ТАКОЕ спрашивать, не акцентируйте, что об этом нельзя говорить громко. Страх осуждения, критики и позора подавляет естественное любопытство малыша, поэтому в будущем он может стать жертвой сексуального насилия, иметь проблемы в отношениях с партнёром и в интимной жизни.
Задача родителей – принимать вопросы как есть, не выискивая в них двойное дно, и давать прямые, соответствующие возрасту ребёнка, ответы. Например, «Почему не у всех есть пенис? – Тела мальчиков и девочек устроены по-разному», «Почему у тебя там волосы? – Наши тела меняются по мере того, как мы становимся старше». Если он захочет узнать больше, то спросит.

Помните, вопросы ребёнка о теле и его самостоятельное познание, в том числе интимных мест, – это нормально. Кстати, многие малыши выражают любопытство посредством младенческой мастурбации. К сожалению, не все родители знают о существовании такого явления и зря беспокоятся, хотя в данном возрасте оно тоже нормально. Если ребёнок начинает делать это на публике, постарайтесь отвлечь его. Если это не помогло, отведите в сторону, чтобы напомнить о важности конфиденциальности интимности.
Важно
К детской мастурбации надо относиться спокойно – как к естественному, но проходящему явлению. Неадекватная реакция (паника, отвращение и гнев) родителей быстро передаётся ребёнку, который сам начинает пугаться своих действий и считать их гадкими. А если его за это ещё и отругают или высмеют, допустим, в детском саду, то малыш уверится в том, что он очень плохой. Это закономерно выльется в низкую самооценку и большие проблемы с доверием ко взрослым отношениям, грубые нарушения в сексуальной жизни и восприятии её как чего-то грязного.
Мастурбация в старшем возрасте уже не связана с познанием своего тела и иногда может свидетельствовать о проблеме в жизни ребёнка. Возможно, он чувствует тревогу или ему не уделяется достаточно внимания дома. Также это может быть признаком сексуального насилия. Если вас беспокоит поведение ребёнка, проконсультируйтесь со специалистом.

3–4 года
Дети уже понимают, что у мальчиков и девочек разные половые органы. В один прекрасный день вы можете обнаружить, что ваш малыш исследует половые органы другого ребёнка. Однако этот невинный интерес далёк от сексуальной активности взрослых и безвреден, если в нём участвуют только маленькие дети. Впрочем, на такие исследования можно установить ограничения.

5–8 лет
Появляются вопросы о деторождении. Отвечайте на них максимально честно, без аистов, капусты, прочей флоры и фауны: «Мама и папа делают ребёнка, держась друг за друга особым образом» и т. д.

Важно
Половое воспитание – это не одна откровенная дискуссия. Обсуждайте острые вопросы при случае. Например, если в семье есть беременность, скажите ребёнку, что дети растут в особом месте внутри матери – матке. Если он захочет получить более подробную информацию об этом, предоставьте её, но в доступной ребёнку форме.

На этом этапе развития стоит познакомить ребёнка с понятием «сексуальное насилие» и безопасным поведением со взрослыми (подробнее в материале «Дети и педофилы», опубликованном в № 9/2021 нашего журнала, прим. ред.). Начните с того, что считается нормальным поведением, и только потом переходите на патологии.

ПРАВИЛА БЕЗОПАСНОГО ПОВЕДЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМИ
1.    Малыш должен знать, что его тело принадлежит только ему. Никто другой не должен его трогать, в том числе за интимные места, кроме особых ситуаций (медицинского осмотра, купания мамой/папой и др.), или просить потрогать чужое. Даже если прикосновения приятны ребёнку – дети в силу неопытности не понимают, что плохого в том, если их обнимает, гладит или целует незнакомый взрослый.
2.    Ребёнку важно знать, когда какие-то действия приемлемы, а когда – нет. Например, раздеться в поликлинике – нормально, раздеться вне её для дяди – нет.
3.    Малыш должен адекватно оценивать просьбы о помощи. Помогать взрослым должны взрослые, а не дети. Ребёнок должен твёрдо это понимать и не стесняться отказывать.
4.    Ребёнок должен знать, что нельзя соглашаться на фотографирование своего обнажённого тела или интимных мест.
5.    Малыш должен знать, что обо всех секретах, особенно связанных с телом, надо рассказывать родителям. Даже если новый «друг» попросил этого не делать: «С тобой так здорово играть, но, если ты проговоришься маме, будет уже неинтересно». Ребёнок должен понимать, что молчать о таких вещах – неправильно. А ещё то, что вы никогда и ни за что не будете его стыдить, ругать или обвинять, если он доверит вам свою тайну.
6.    Ребёнок должен знать, что делать, если поведение взрослого (незнакомца или родственника) выйдет за рамки нормального, и как вести себя в опасной ситуации. При любом неприемлемом действии или просьбе малыш должен сказать «нет», побежать ко взрослому, которому он доверяет, и рассказать о том, что кто-то ведёт себя ненадлежащим образом, или попросить о помощи.
Соблюдение данных правил позволяет защитить ребёнка от преступников. Особенно эта информация необходима маленьким детям, поскольку в силу невежества они часто становятся жертвами извращенцев. Периодически напоминайте об этих правилах ребёнку и в более старшем возрасте.
 
Лайфхак
Придумайте вместе с ребёнком SOS-слово, означающее, что он в опасности: «красный паровозик», «жёлтый зонтик», «карабас» и т. д. Этот условный знак можно использовать в разговоре по телефону для незаметного вызова родителей, если малыш опасается в открытую позвать на помощь. Например, «Я иду из «продлёнки» вдоль парка. У девочки на майке красный паровозик».
Хорошо, если вы также научите ребёнка указывать его текущее местоположение, чтобы оперативно выйти ему навстречу или подхватить, срезав часть пути. А если произойдёт похищение или иная непредвиденная ситуация, это может значительно сократить время поисков.
 
9–11 лет
Ребёнок подбирается к началу переходного возраста, поэтому появляются вопросы о физиологических изменениях и о том, как они повлияют на его жизнь. Также это время для разговоров об эмоциональных привязанностях: дружбе, влюблённости, любви и т. д. Дети должны понять, что настоящие отношения построены на преданности, доверии, духовной близости и взаимном уважении.

ЛИТЕРАТУРА О ПОЛОВОМ ВОСПИТАНИИ
Самый простой способ начать беседу о сексуальности – прочитать с ребёнком книгу о человеческом теле, его строении и рождении детей.
Детям
1.    Рюбель Дорис «Это я, а это ты» (для детей от 2-х лет).
2.    Ларс Данесков «Кто у мамы в животике?» (для детей 3–6 лет).
3.    Доминик Воллиман, Бен Ньюман «Профессор Астрокот и его путешествие по человеческому телу» (для детей 6–12 лет).
4.    Роби Г. Харрис «Давай поговорим о том, откуда берутся дети. О зачатии, рождении, младенцах и семьях» (для детей 12–16 лет).
5.    Наталья Лигун «Про Это» (для детей от 14 лет).

Родителям и педагогам
1.    Дебра Хаффнер «От пелёнок до первых свиданий».
2.    Анна Левинская «Без секретов. Как бережно и уверенно говорить с детьми о теле, отношениях и безопасности».
3.    Евгений Кащенко «Откуда берутся дети. Простой способ рассказать ребёнку, кто мы, чем отличаемся и как появляемся на свет».
4.    Евгений Кащенко «Откровенный разговор про это» .

СОВЕТЫ ПЕДАГОГАМ
1.    Проводите тематические мероприятия (подробнее в материале «Половое воспитание: семья и школа», опубликованном в № 2/2022, прим. ред.). Например, в детском саду можно подготовить беседу о деторождении «Откуда я взялся» (для детей 3–5 лет) или праздник о здоровых семейных отношениях «Наша дружная семья» (для детей 5–6 лет). А ребятам младших классов точно придутся по душе проект «Качели настроения» (для детей 7–8 лет), классный час о пубертатных изменениях «Я расту, и моё тело тоже» (для детей 9–11 лет) и т. д.
•    Разрабатывайте мероприятия в тесном сотрудничестве со школьным психологом и медсестрой. Они помогут адаптировать информацию под возраст ребят.
2.    Подключайте к половому воспитанию родителей. Не все могут воспринять это в позитивном ключе, но отказ принимать современные реалии и невежество в первую очередь вредят самим детям. Правильно построенное половое воспитание в школе не приносит ничего, кроме пользы.
3.    При обсуждении «этих тем» ведите себя спокойно. Не стоит включать морализаторство, проповедовать или пугать. Отвечайте на вопросы честно и правдиво. Дети должны чувствовать себя равноправными партнёрами беседы.

ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ
Не бойтесь называть вещи своими именами. Честные и правдивые ответы на «неудобные» детские вопросы в дальнейшем уберегут от неловких ситуаций.

Откуда я взялся?
Задаётся в основном в 4–6 лет. Ответ: «Когда люди любят друг друга, они целуются и обнимаются. У мамы было семечко и у папы. Когда мы полюбили друг друга и решили, что очень хотим детей, два семечка соединились и в животике начал расти ты, а потом и твой братик/сестричка».

Почему у меня пися твердеет?
Задаётся обычно в 4–5 лет. Ответ: «У всех мальчиков и мужчин к пенису приливает кровь, и в эти моменты он увеличивается и твердеет. Это значит, что ты растёшь и здоров».

Как я вылез из маминого животика?
Задаётся в основном в 5–6 лет. Ответ: «У мамы внизу живота есть специальная дырочка, через которое малыша достают врачи, когда мама почувствует, что ему пора появиться на свет». Если ребёнок спрашивает, как малыш пройдёт через маленькую дырочку, можно объяснить, что, когда он выходит, эта дырочка растягивается, а потом снова становится небольшой. Обычно, такие объяснения полностью удовлетворяют интерес маленького ребёнка.
Если после такого объяснения ребенок захочет увидеть ту самую «дырочку» у себя или мамы, следует объяснить, что у каждого человека на теле есть такие места, которые нельзя никому показывать.
Если вы чувствуете, что дать полный ответ ребёнку в соответствии с его возрастом не в состоянии, можно обратиться к дополнительным источникам: книги, специальным детским учебным программам и мультфильмам.

Когда я вырасту, я стану женой папы / мужем мамы?
Об этом дети спрашивают чаще всего в 5–7 лет. Ответ должен быть очень мягким: «Нет. У каждого в семье своя роль. Ты не можешь стать, например, моей мамой или дедушкой своему брату. Ты также не можешь стать женой своего папы. Когда ты вырастешь и станешь взрослой, папа уже будет стареньким. Ты всё равно будешь его любить и заботиться о нём, но выйдешь замуж за молодого красивого парня. Вы будете любить друг друга, и у вас появятся дети. А твой папа и я станем им дедушкой и бабушкой».

А вы [родители] занимаетесь сексом?
Задаётся в основном после устройства ребёнка в садик. Ответ: «Да, потому что мы любим друг друга. Но сексом могут заниматься только взрослые люди».
Важно объяснить ребёнку, что любовь и секс – это не одно и то же. Надо говорить, что два взрослых человека, которые любят, уважают друг друга, заключают и у них появляются дети. Для этого взрослые люди занимаются сексом. Но, как правило, до таких уточняющих вопросов у детей младшего возраста не доходит.
При детях можно и нужно проявлять знаки внимания друг к другу (объятия, поцелуи (но не страстные) и др.) Ребёнок должен видеть, что близость и внимание у партнёров – это норма, а не что-то запретное.

Важно
Дети 5–10 лет часто употребляют слова в неправильном значении и неверно расставляют ударения. Прежде чем отвечать, спокойно уточните, о чём говорит ребёнок. Например, девочка 5 лет спросила у матери, является ли та распутницей, подразумевая умение развязывать сложные узлы. Или «А ты изменяешь папе?» (то есть готовит ли мама отцу сменную одежду так же, как и семилетнему сыну), «Что такое мине т?» (речь о форме глагола «минуть» – ми нет; ребёнок на уроке прочитал сказку, где встретил незнакомое слово, и неправильно поставил ударение).

НАТАЛЬЯ СТЕЛЬМАХ, детский психолог