Гиперопека и дети

Когда рождается ребёнок, родители с удивлением смотрят на беспомощное создание. Их естественный инстинкт – защитить его от всего плохого. В настоящее время количество негативных новостей (трагические происшествия, исчезновения, катастрофы, аварии, катаклизмы, болезни) перевешивает хорошие. Всё это сильно влияет на наше отношение к действительности. Родители чувствуют огромную ответственность за защиту детей от массы опасностей. И всё же это не только невозможно, но и не совсем правильно!

Часто защита от угрозы принимает форму контроля, уровень которого растёт вместе с ребёнком. Поначалу контролирующие родители нервно наблюдают за каждым его движением в квартире, стараясь не допустить травм. Позже возникают опасения о подстерегаю- щей опасности в общественном транспорте, на улице, во дворе, на детской площадке и т. д. А когда в подростковом возрасте ребёнок борется за автономность своих действий, родители придумывают худшие сценарии и требуют постоянного отчёта, где он находится и в порядке ли.

Как следствие (в подавляющем большинстве ситуаций) ребёнок уже с дошкольного возраста постоянно слышит: «Будь осторожен», «Не делай этого, потому что ты… (обожжёшься, ударишься, упадёшь и т. д.)», «Давай я сделаю это за тебя», «Ты не послушал нас, и вот как получилось» и т. д.

Родители добиваются своей цели – ребёнок защищён со всех сторон. Но полезна ли для него такая защита? При поступлении в школу родители начинают усиливать свою чрезмерную опеку. Они выполняют все жизненные и школьные задачи за детей, объясняют неудачи ребёнка поведением учителей или одноклассников, нанимают репетиторов, выбирают за детей (и даже подростков) не только внеклассные занятия, но и сам класс, в котором он будет учиться, университет. Родители выбирают друзей для своих детей, не допускают участия в школьных мероприятиях, школьных или летних лагерях. Они решают, с кем их ребёнок может дружить, а с кем не следует. Они покупают одежду на свой выбор и решают, что читать, смотреть, какую музыку слушать. Чрез- мерная защита – это мышление за ребёнка, желание принимать за него решения, избавляться от проблем,организовывать целый день, а следовательно – жизнь от а до я.

Многие родители, к сожалению, не способны прекратить контролировать ребёнка, тем самым передавая проблему контроля по наследству.

ОСНОВНЫЕ ПРОБЛЕМЫ ГИПЕРКОНТРОЛЯ

1. Нарушение личных границ
Если вы лезете в дневник ребёнка, переписки в Сети, сообщения в телефоне и пытаетесь выведать всю информацию, то он вырастет с весьма неадекватным представлением о том, где кончается моё и начинается чужое. Само по себе нарушение личных границ травмирует. Когда папа с мамой знают всё о твоих влюблённостях, симпатиях, неудачах и победах, сведениями о которых ты не намерен был делиться, возникает ощущение страха. У ребёнка пропадает чувство собственной целостности и появляется ощущение вечной слежки. Это в дальнейшем может привести к страхам, а в худшем случае – к генерализованному тревожному расстройству (психическое расстройство, характеризующееся общей устойчивой тревогой, не связанной с определёнными объектами или ситуациями).
  2. Отсутствие у ребёнка своего собственного представления о границах

Он не будет их соблюдать в отношениях с партнёром/партнёршей. И уже со своими детьми станет вести себя «крайне контролирующе». Именно такая модель поведения может помешать ему в работе, в установлении других межличностных контактов. Привычка «делиться всем – даже тем, чем делиться не хочется» обычно людей отталкивает.

3. Стимуляция инфантилизма
Одна из самых обсуждаемых проблем современного общества. Откуда он берётся? Зачастую здесь многое зависит от традиции семейного воспитания. Так вот, одной из причин появления инфантильных, неуверенных в себе, неспособных принимать решения и нести ответственность за свои поступки людей является гиперопека родителей в детстве.

Главная задача родителей – научить ребёнка ответственности, самостоятельности, умению распределять своё время. Ответственность за учёбу, выполнение домашних заданий, оценки несут дети, а не родители.

Это должны понимать все стороны воспитательного процесса! Из пере- писки в родительском чате класса моего сына: «Уважаемые родители, что НАМ задали на завтра?»,
«Подскажите, какие уроки на четверг», «Вчера МЫ писали контрольную по математике, потому домашнее задание не задавали» и т. п. И всё бы ничего, но это 9 класс! Так и хочется ответить: «Уважаемые родители, лично НАМ ничего не задавали. Мы все давно окончили школу и свои домашние задания давно сделали». Такой контроль и «помощь от большой любви» оправданны в начальных классах. В этот период ребёнок привыкает к новым условиям, к новым требованиям, к новому режиму. Но он должен со временем осознать зону своей ответственности и ряд своих обязанностей. В старших классах самое важное – иметь доверительные отношения с ребёнком и помнить, что он имеет право на совершение ошибок, только так он научится быть ответственным за свои поступки. Не записал домашнее задание, не выучил урок – получил плохую оценку. Любое действие или бездействие имеет результат, а вот положительный или отрицательный – зависит уже от поступков. И ребёнок должен это осознавать и иметь мотивацию на положительный результат. Но если родители постоянно решают за него, то тем самым они способствуют полному бездействию и безынициативности своего чада.

Не думайте за ребёнка! Помогая ему выполнять задание, не вмешивайтесь во всё, что он делает. Иначе ребёнок начнёт думать, что он не способен справиться с заданием самостоятельно. Не думайте и не решай- те за него, иначе он очень быстро поймёт, что ему незачем заниматься, ведь родители всё равно помогут.

Без опоры на себя человек постоянно «ищет костыли», пытается переложить ответственность. Стал взрослым, а всё ещё зависит от родителей и ищет людей, которые будут указывать ему, что делать, как поступать; отказывается действовать самостоятельно (отказывается жить).

Контролируемые родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.

КАЖДОМУ РОДИТЕЛЮ ВАЖНО ЗНАТЬ

Когда мы исправляем и стараемся обезопасить ребёнка, то не даём ему права на собственный опыт невинного падения, опыт собственной не- удачи или совершения ошибки. Каждый раз, когда ребёнка освобождают от деятельности, которую он мог бы выполнить, это даёт ему информацию:
«Ты не способен сделать это самостоятельно. Тебе нужна МОЯ помощь. Я сделаю это лучше». А следом укрепляется внутреннее убеждение: «Я даже не буду пытаться, потому что не смогу». Почему так важно доверять чаду? Мария Монтессори сказала: «Мы никогда не должны помогать ребёнку с задачей, которую он может решить сам». Уверенность его в себе равна уверенности в квадрате, которую демонстрируют ему родители.
 

Чрезмерное рвение и чрезмерная забота, хотя они и являются результатом любви к ребёнку, ограничивают правильное развитие уверенности в себе и в своих возможностях. Мы выручаем детей, помогаем им и вмешиваемся в ситуации потенциально- го, даже минимального риска, потому что верим, что с нашей небольшой помощью ребёнок справится лучше.

Нам кажется, что помощь никогда не помешает. Однако не в этом случае.

БЕЗОГОВОРОЧНОЕ ПРИНЯТИЕ – ЭТО НЕ БАЛОВСТВО

В мозгу есть особая область – миндалевидное тело. Оно играет ключевую роль в формировании эмоций, в частности страха, в функционировании памяти, принятии решений и эмоциональных реакциях. Эта часть мозга активизируется каждый раз в критической ситуации. Вторая структура – это лобная доля. Это структура рационального мозга. В чрезвычайной ситуации именно она отвечает за преодоление страха и планирование стратегии действий.

Представьте себе ситуацию на игровой площадке: ребёнок подходит к скамейке, чтобы забраться на неё. Родитель с ужасом реагирует, подбегает с криком «Осторожно! Ты упадёшь!» – и миндалевидное тело малыша немедленно активизируется, а фокус внимания, контролируемый лобной долей, полностью нарушается. В результате ребёнок чувствует страх и опасность и автоматически теряет концентрацию на выполняемой задаче, что ещё больше увеличивает потенциальный риск падения. Конечно, реагировать на опасность необходимо. Однако не в ситуациях, когда реальной угрозы нет, а есть только потенциальный риск, который родитель активно сам и ищет, чтобы защитить ребёнка. А тот нуждается в доверии родителей больше, чем
в физической защите.
 
Когда наиболее частой реакцией родителей на инициативное поведение является страх, когда взрослый постоянно показывает, что он беспокоится о здоровье, безопасности и благополучии чада, то в этот момент мозг ребёнка регистрирует два сообщения: «Мир полон опасностей», «Я   не   могу   справиться с ними сам». В дальнейшем, сталкиваясь с трудностями, он будет получать сигнал тревоги и реагировать страхом.

НАТАЛЬЯ СТЕЛЬМАХ, детский психолог