Дочки-матери: отношения с дочерью-тинейджером

Мама и дочка – самые родные люди. Казалось бы, какие проблемы могут быть в их взаимоотношениях? Увы, встречается и такое. Какие ошибки в воспитании совершают родительницы и как сохранить общение тёплым и доверительным?

ПРИЧИНЫ СЛОЖНЫХ ОТНОШЕНИЙ МАТЕРИ И ДОЧЕРИ

Нереализованные амбиции
История 15-летней Алисы:
«Я очень люблю свою маму. Но она меня не понимает. Когда была помладше, меня записали в “музыкалку”, чтобы я научилась играть на фортепиано. Сначала мне это нравилось, но постепенно я начала понимать, что это не моё. Я обожаю волейбол и мечтаю о спортивной секции, но мама меня и слушать не хочет. Она всегда хотела быть известной пианисткой, но не сложилось, поэтому теперь я должна стать вместо неё. А “волейбол уродует пальцы и для тупых”… И как ни объясняй, как ни рассказывай об упоении от игры в волейбол, всё без толку. Не знаю, что и делать уже».

Не всегда жизнь складывается так, как задумывалось. Гена Букин, например, из сериала «Счастливы вместе» так и не смог стать знаменитым футболистом, поэтому считал оставшуюся жизнь неудавшейся. Родители иногда сознательно или бессознательно отождествляют себя с ребёнком («ты – это я»), пытаясь с его помощью реализовать упущенные возможности: «Ты должна поступать только в медуниверситет!», «Какой ещё бокс! Твоё призвание – балет!». Вот только у каждого человека свой путь и свои мечты, которые он имеет полное право осуществить.

Я – икона стиля
Бывает, родительница считает своё поведение, манеру одеваться и привычки единственно правильными и требует, чтобы ребёнок вёл себя так же. Например, малышка растёт не такой общительной и кокетливой, как мать в молодости. Родительница испытывает досаду («Вот я в её годы…») и начинает проецировать своё поведение на дочку, желая подстегнуть ту к действиям.

Навязанная вина
«Что значит, у тебя парень появился?! Я так и знала, что ты меня бросишь на старости лет! А может, ты ждёшь не дождёшься, когда я в гроб лягу?», «Какой ещё университет?! Я ради тебя во всём себе отказывала, а ты – неблагодарная эгоистка! Будешь работать и мне помогать».

Как правило, так говорят женщины, чувствующие себя несчастными и ненужными и страшащиеся потерять любовь последнего родного для них человека – дочери. Дети растут, и со временем родители перестают быть центром их мира. Мать чувствует, что не получает прежней эмоциональной отдачи, и стремится это исправить, в том числе напоминая про «неоплатный долг». Манипуляция рассчитана на удержание обожания, но, требуя почитания и уважения к родительнице в ущерб интересам ребёнка, ломает его, лишая возможности полноценно реализовать себя в социуме (завести друзей, найти спутника жизни и создать семью, получить достойное образование или работу), либо порождает ещё большее отчуждение.

К тому же такое манипулятивное поведение может негативно сказаться на психике девочки, так как со временем она начинает чувствовать вину, а также стыд, когда счастлива. В будущем она может либо терпеть плохое отношение к себе от окружающих, либо проецировать его на своих детей.

Главное, покритиковать
История 17-летней Вики:
«Мама постоянно меня критикует: “Фу, одета, как чучело!”, “Что за неряху я вырастила!”, “Какой ужасный у тебя вкус на мальчиков!” Я понимаю, что она говорит это не со зла, просто переживает, но от этого не становится легче. Хочется донести, что я имею право сама выбирать, как мне выглядеть, с кем общаться и что делать. Даже если я не права, это мои ошибки!»
Некоторые мамы не умеют преподносить свою точку зрения. Вместо того, чтобы спокойно объяснить («Солнышко, мне кажется, эта юбка тебе не идёт, примерь другую»), они начинают подкалывать и высмеивать ребёнка. В подростковом возрасте это особенно обидно и подрывает самооценку. Девушка не чувствует себя ценной, красивой, умной, талантливой, ей трудно принимать решения. Постепенно она начинает верить в слова матери: «Я непривлекательная неумёха…», «Разве я могу сделать что-то хорошо…».

Нездоровая конкуренция
Мать может (иногда неосознанно!) завидовать ребёнку и всячески с ним конкурировать. Носит такие же наряды, как и дочь, стремится нравиться её ровесникам и т. п. Как правило, такое встречается в семьях, где на одной территории проживают несколько поколений (дочь, мать и бабушка) или женщина рано родила. Она видит, как её девочка постепенно взрослеет, превращаясь в юную красавицу, перед которой все дороги открыты, и это напоминает ей о собственном возрасте и утраченных возможностях.

Мужчина или ребёнок?
Каждый человек имеет право на счастливую личную жизнь. Женщине в разводе, оставшейся с ребёнком, хочется встретить своего мужчину. И это вполне естественно. Однако, окрылённая новыми отношениями или находясь в активном их поиске, она может забывать о ребёнке или воспринимать его как помеху. Хорошо, если мать вспомнит о нём, когда что-то случится.
Малышка (в лучшем случае оставленная на воспитание бабушки с дедушкой) ощущает себя ненужной, брошенной, а также испытывает сильную неприязнь к маминому избраннику. Чтобы привлечь к себе внимание, девочка бунтует, устраивает истерики. А родительнице кажется, что дочь не желает ей лучшего, а думает только о себе.

ПРИЧИНЫ ТОКСИЧНОГО ОТНОШЕНИЯ МАТЕРИ К ДОЧЕРИ
•    Нежеланный или незапланированный ребёнок. Бывают ситуации, когда женщина не была готова к тому, что забеременеет. Например, подвела контрацепция или она подверглась насилию, а близкие настояли на родах. Либо ждали мальчика, а появилась девочка. Всю обиду мама (специально или нет) вымещает на ребёнке.
•    Похожа на отца. Если малышка характером или внешностью напоминает ушедшего из семьи папу, это может вызывать раздражение у матери. Она не может забыть человека, сделавшего ей больно, ведь каждый день видит его маленькую копию.
•    Психическое расстройство. Нарушения восприятия реальности и окружающих у матери также не несут для ребёнка ничего хорошего.
•    Отсутствие примера здоровых отношений. Если женщина не получила от своих родителей необходимые любовь, внимание и заботу, она просто не будет знать, как окружить этим ребёнка. Её холодность или безэмоциональность могут восприниматься как ненависть.

ДЕСТРУКЦИВНЫЕ ВИДЫ ОТНОШЕНИЙ
•    Эксплуатация в быту. Мама растит дочь, как Золушку. «Никакой прогулки с друзьями, ты должна помочь мне по дому». «Кто тебя, такую неумеху, замуж возьмёт?» Ребёнку нужно прививать чувство ответственности и, конечно, можно просить о помощи в домашних делах, но не лишать его детства. Нельзя также закладывать установку «Ты чего-то стоишь, если жертвуешь собой (своим временем, интересами, жизнью) ради других».
•    Диктаторский подход. Мама указывает (не объясняет!), как девочке нужно жить: «Я лучше знаю, как тебе поступить!» Хотя родительница желает ребёнку лучшего, она подавляет его личные желания и самостоятельность.
•    Знакомые = незнакомые. Мать часто отсутствует в жизни дочери, не уделяет ей достаточного внимания. Причины такого поведения разные: растит девочку-подростка в одиночку, из-за чего много времени проводит на работе, чтобы обеспечить семью материально; налаживает личную жизнь и т. д.
•    Дочь – «психолог». Женщина рассказывает ребёнку обо всех жизненных проблемах. Малышка в силу возраста может быть не готова к тяжёлым разговорам. В семье надо формировать доверие, разговаривать друг с другом и преподносить некоторую информацию осторожно, чтобы не навредить психике ребёнка.

СОВЕТЫ МАТЕРЯМ
•    Будьте понимающей, честной и любящей. Дочери важно знать, что её проблемы вам небезразличны, что она сможет обратиться к вам за помощью, не боясь быть отвергнутой, довериться. Разговоры по душам укрепят отношения друг с другом. Если ощутили в них холодок, мысленно попробуйте вернуться в прошлое и понять, что могло послужить причиной. Какая-то ссора? Грубость? Насмешка? Обман? Разобравшись, мягко донесите свою точку зрения.
•    Уважайте чужое мнение. Навязанное силой счастья не приносит, а самостоятельности надо учиться с детства. Позвольте дочери самой выбирать свой путь и всегда будьте рядом, чтобы поддержать.
•    Обеспечьте личное пространство. Не нарушайте его. Не стоит читать дневник, чтобы получше узнать дочь, – она решит, что вы не уважаете её. Не критикуйте за вкусы в одежде, музыку и выбор друзей. Если вам что-то не нравится, об этом можно поговорить без претензий.
•    Не заставляйте дочь чувствовать себя виноватой. Если вы в чём-то себе отказываете из-за ребёнка – это ваш личный выбор. Как правило, если в семье хорошие отношения, дети и без дополнительных напоминаний ценят то, что для них делают родители.
•    Научите выражать свои чувства. Расскажите дочери о том, как их проявлять, где лучше быть более сдержанной, а где более открытой. Помогите девочке сформировать здоровую самооценку, поверить в себя.
•    Участвуйте в важных событиях. Будь то выступление, школьная олимпиада или даже свидание с мальчиком. Не досаждайте советами, но покажите, что вам не всё равно.
•    Постарайтесь спокойно говорить о том, что вас беспокоит. Даже если чувствуете, что дочери угрожает опасность, запретами и наказаниями вы не сможете ей помочь.
•    Найдите хорошие подсказки. Например, разобраться в своих чувствах к дочери помогут психологические книги: Людмила Петрановская «#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы», Адель Фабер «Как говорить, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили» и др.

СОВЕТЫ ДОЧЕРЯМ
•    Поговори начистоту. Без криков и ссор постарайся донести свою точку зрения. Расскажи, что тебя беспокоит, что радует. Откажись от формулировок: «Тебе на меня наплевать, ты никогда меня не слушаешь». Лучше замени их на «Мне грустно от твоих слов…», «Меня расстроило…».
•    Обозначь свои границы. Не бойся делиться тем, что тебе нравится. Ты, твои вкусы, увлечения заслуживают внимания.
•    Запасись терпением. У всех бывают тяжёлые дни. Если мама, пришедшая с работы, не может сразу тебя выслушать, попробуй подойти позже.
•    Проводи время с мамой. Можно вместе отправиться в магазин за покупками, можно устроить пикник. Создавайте общие воспоминания. Не бойся лишний раз обнять. Маме тоже важно чувствовать, что ты её любишь. А ещё объятия снижают тревожность и приносят спокойствие, удовольствие и ощущение защищённости.

Комментарий эксперта
Наталья Стельмах, детский психолог:
– Человеческие взаимоотношения сложны. Иногда случаются вещи, которые разлучают людей. Даже мать и дочь.
Как сблизиться с дочерью
1.    Будьте открытой. Быть услышанным и принятым – одна из наших самых больших потребностей в отношениях. Когда дочь открывается и делится, будьте максимально непредубеждёнными и непредвзятыми. Задавайте вопросы и позвольте ей рассказать о своём опыте, даже если вы уже знаете ответ.
2.    Поддерживайте её. Как можно чаще вставайте на сторону дочери. В мире полно других людей, которые могут играть роль «адвоката дьявола». Нам нужен не постоянный скептик рядом, а тот, кто нас поддерживает.
3.    Позвольте ей чему-то научить вас. Позвольте дочери делиться с вами знаниями. Будьте открыты для нового. Это будет значить, что вы находитесь в двусторонних отношениях, а не существуете, только чтобы формировать и воспитывать её на протяжении всей жизни.
4.     Дайте дочери свободное пространство. Если вы никогда не проводите время врозь, вы можете перестать ценить время, проведённое вместе. Небольшой перерыв во взаимодействии может укрепить отношения.

ТЕКСТ: ЕКАТЕРИНА СОРОКА