Bad boys & good girls: на качелях токсичной любви

Согласно исследованию, опубликованному журналом Evolutionary Psychology, 80 % девушек нравятся «плохиши», потому что они выглядят более привлекательными, сильными и смелыми. Синдрому Бонни и Клайда посвящено множество художественных фильмов и книг, но если одни из них добрые и даже полезные (например, «Спеши любить»), то другие транслируют обманчиво романтичные токсичные отношения, вводя в заблуждение не только взрослых, но и юных девушек.

История 16-летней Карины:
«Однажды, когда мы с подругой прогуливались в парке, к нам подошли познакомиться двое симпатичных парней. Один был очень общительным и постоянно смешил, другой отмалчивался, но я заметила, что он не сводит с меня глаз. Хотя угрюмость и грубоватость придавали ему некий шарм, я не испытывала к нему симпатии.

Он представился Р. Проводил домой, пригласил прогуляться на следующий день. Правда, когда я пришла на место встречи, его там не оказалось. Я не сильно расстроилась, но любопытство взяло вверх, и я написала ему в “ВКонтакте”, чтобы узнать причину. Ответ удивил: “Был занят”. Вопрос “Почему не предупредил?” он проигнорировал. Я не стала слишком зацикливаться: школа, друзья и любимое увлечение (я пишу стихи) не давали заскучать.

Через недели две Р. объявился вновь. Предложил встретиться с его компанией, сказал, что очень хочет меня увидеть. Я сомневалась, стоит ли идти, но всё же решила дать ему ещё один шанс. Наверное, это было моей ошибкой.

Вечер был ужасным. Его друзья всё время пытались меня подколоть. Р. не обращал на это внимание, у него на коленях сидела какая-то девушка и что-то весело рассказывала. Я чувствовала себя некомфортно. В какой-то момент, не выдержав, заявила, что ухожу. Он догнал меня на полпути. Рассказывал о себе, о том, что его никто не понимает, что я сразу его зацепила. Мол, не похожа на остальных. И я сама не заметила, как начала оттаивать.

Мы стали встречаться. Порой он был очень милым, порой безразличным, холодным. Меня “душили” его перепады настроения, но я влюбилась и оправдывала всё его ранимостью. Р. мог пропадать на несколько дней, не отвечать на звонки и сообщения. Флиртовать с другими девушками. Он убеждал меня, что они ничего для него не значат, но мне всё равно было неприятно. Самыми ужасными были ссоры, после которых я чувствовала себя опустошённой.

Увы, чудовище не превратилось в принца. В какой-то момент я не выдержала: в душе всё выгорело, остались только обида и боль. Р. воспринял разрыв неадекватно. Сначала уговаривал, потом кричал, кому я такая сдалась. Пару раз караулил возле дома, но в итоге отстал».

ПОЧЕМУ НРАВЯТСЯ ХУЛИГАНЫ?

Тёмная притягательность
Образ бунтаря в Голливуде и литературе примерно  одинаков: он не признаёт правил, уверен в себе, загадочен, его мотивы и поступки не всегда ясны. Однако в реальности подобная привлекательность кратковременна, поскольку в основном построена на «тёмной триаде»: психопатии, нарциссизме и макиавеллизме. К первой относятся импульсивное, асоциальное поведение (нередки проблемы с законом), бесчувственность, эгоистичность. Ко второй – самовлюблённость, высокомерие. К третьей – склонность к манипулированию, двуличность и цинизм. Согласитесь, мало кому понравятся постоянное пренебрежение, равнодушие и «эмоциональные качели».

Комплекс спасительницы
«Он изменится. Со мной он точно станет другим», – одно из роковых женских заблуждений. К этому же относится убеждённость, что избранник грубый и дерзкий только снаружи, а в душе – добрый, мягкий, внимательный: «Он причиняет боль неосознанно! Надо помочь ему, поддержать, чуть-чуть потерпеть его странности, и тогда всё наладится! Он раскроет свои чувства, и мы будем счастливы».

К сожалению, такую установку формирует массовая культура. Если художественный вымысел не отделять от реальности, можно угодить в созависимые отношения, в том числе построенные на «треугольнике Карпмана» (модель, состоящая из трёх ролей: жертвы, спасателя и агрессора).

Я этого заслуживаю!
Чаще всего от этого страдают девочки-подростки с заниженной самооценкой, особенно непопулярные у противоположного пола. Поэтому «любовь» плохого парня кажется им нормальной. Более того, они стараются оправдать недопустимые поступки своим поведением: «Это всё моя вина», «Может, я что-то не так сделала/сказала». Чтобы угодить возлюбленному, девушка забывает о себе: отказывается от встреч с друзьями, чтобы больше времени посвящать избраннику, начинает жить его увлечениями.

Отсутствие примера здоровых отношений
Всё идёт из семьи и окружения, в котором растёт человек (сюда же относится и общение с друзьями, одноклассниками, учителями). Если подросток постоянно видит, как родители ссорятся, между ними нет понимания и уважения, он может перенять такую модель поведения и способ общения. Это касается как девочек, так и мальчиков.

Также в обществе распространена установка «если бьёт, значит, любит». Частично данный стереотип формируется в детстве. Допустим, мальчик дёргает девочку за косички, а взрослые объясняют: «Ты ему нравишься. Так он проявляет к тебе внимание». Что ж, мальчишки в этом возрасте действительно часто не знают (родители, примите меры!), как донести свои чувства до объекта симпатии. В отличие от взрослых мужчин. Тем не менее отношение первых подсознательно переносится на вторых, что в будущем может сказаться на личной жизни.

ЧЕК-ЛИСТ: как выглядят токсичные отношения?
Эмоциональные качели. То человек настойчиво требует внимания к себе, то игнорирует несколько дней. То клянётся в любви, то утверждает, что партнёр ему неприятен, не нужен.
В таких отношениях нет стабильности, ощущения комфорта, только постоянный переход из одной крайности в другую.
Унижение, высмеивание. Человек постоянно иронизирует над достижениями, внешностью, целями партнёра, старается принизить его самооценку. Например, подкалывает на людях.
Контроль. Иногда его можно спутать с заботой. Допустим, когда партнёр спрашивает, куда вы собрались вечером, это беспокойство о вашей безопасности. А если интерес носит явно навязчивый характер («С кем ты разговариваешь по телефону?», «Опять к друзьям идёшь? Покажи, кто тебе пишет!» и т. д.), это контроль и следствие неуверенности в себе.
Манипуляции. Подчёркивание в стиле «Да ты больше не нужна никому!», игра на слабостях, длительное молчание, нередко являющееся неким наказанием: не понимая причин, почему партнёр игнорирует, человек начинает копаться в себе, стараться загладить вину, которой, возможно, и нет.
Газлайтинг. Это попытки заставить человека сомневаться в себе, своей адекватности, умственном развитии. Обесценивание чувств: «Ну что ты переживаешь из-за пустяков. Вот мои проблемы…» и т. п.
Эгоизм. Партнёр рассматривает собственные интересы как первоочередные, не учитывая желания своей половинки: «Или мы сегодня пойдём на футбол, или никуда», «Мы будем есть суши, и точка!».
Невозможность обсудить проблему. «Меня всё устраивает, если тебе что-то не нравится – уходи». Отличие здоровых отношений от токсичных в том, что в первых пара может говорить друг с другом о чём угодно. Не только о приятных моментах, но и о тревогах и проблемах. Недопонимание, отсутствие возможности быть услышанным ставит в тупик.

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
• Обращайте внимание на поведение ребёнка. Например, раньше он охотно рассказывал про отношения, а теперь злится, не хочет говорить или выгораживает партнёра.

• Смотрите вместе фильмы, где сюжет построен на токсичной любви. Попробуйте разобраться, подискутировать, почему такие отношения могут быть неприятными, чем реальность отличается от художественного вымысла. Так проще донести свою мысль и даже высказать беспокойство. Запретами ничего не решишь.

• Учите отстаивать личные границы.
Нужно, чтобы подросток понимал, что его чувства, желания, увлечения – важны! Уверенность в себе влияет и на то, сможет ли человек защитить себя и каких людей выберет в своё окружение.
• Наберитесь терпения. Переходный возраст – сам по себе нелёгкий, а тут ещё и первая любовь.
Предложите помощь. Дайте знать, что вы всегда будете на стороне тинейджера и всегда выслушаете, поможете найти решение проблемы.
• Не очерняйте токсичного партнёра.
Очень хочется уберечь ребёнка от нехороших людей, но тактика «раскрыть глаза» («Он жестокий.
Он причинит тебе вред») не поможет. Подросток будет думать, что вы обманываете его, не доверяете. Лучше больше уделяйте внимания тинейджеру и его потребностям, осторожно расспрашивайте о чувствах и тревогах, в том числе связанных с такими отношениями.
• Ознакомьтесь с тематической литературой. Например, произведениями Сьюзен Форвард
«Эмоциональный шантаж», Ауд Далсегг, Ингер Вессе «На крючке. Как распознать круг нездоровых отношений», Бориса Литвака «Семь шагов к стабильной самооценке».
• Будьте примером для своих детей.
То, что транслируется в семье, нередко влияет на весь жизненный путь человека.

СОВЕТЫ ПОДРОСТКАМ
• Прислушивайся к себе. К своему телу, ощущениям и даже к интуиции. Как правило, мы игнорируем предупреждающие сигналы, считая их не заслуживающими внимания. Например, «бабочки в животе» возникают не только при влюблённости. Это просто защитная реакция на стресс. Если тебя что-то беспокоит, не отмахивайся от подсказок организма.
• Попробуй посмотреть со стороны. Спроси себя: всё ли тебя (а не партнёра!) устраивает в таких отношениях? Есть ли между вами доверие? Комфортно ли тебе находиться рядом с избранником? Не боишься ли высказывать своё мнение?
• Обрати внимание, как ведёшь себя с окружающими. Иногда в токсичных отношениях человек перенимает модель поведения партнёра. Может быть, ты стала чаще злиться на окружающих? Общаешься ли со своими друзьями, как раньше? Не закрываешься ли от родных? Скрываешь ли свои отношения?
• Помни, что достойна лучшего. Любой человек заслуживает того, чтобы его любили, уважали. Если ты не чувствуешь этого от партнёра, дело не в тебе! Ты обязательно найдёшь хорошего человека.
• Работай над самооценкой. Можно обратиться к родителям, учителям и даже школьному психологу. Можно самостоятельно развивать в себе уверенность. Например, почитав книги Томаса МакДонаха и Джона Хэтчера «Спокойно, ты справишься!», Эндрю Мэтьюза «Останови их! Как справиться с обидчиками и преследователями».
• Не держи в себе. Молчание – золото, но не тогда, когда тебе одиноко, плохо или страшно. Расскажи о проблеме взрослым или друзьям, попроси о помощи.
• Не бойся уйти! Если чувствуешь дискомфорт, сильную тревогу или даже опасность, смело разрывай отношения. Конечно, сказать проще, чем сделать, но как ты познакомишься с достойным человеком, который будет ценить тебя и уважать, если останешься с тем, кто этого не делает?

Наталья Стельмах, детский психолог:
– Когда мы слышим формулировку «насилие в отношениях», то в основном представляем взрослую женщину, избитую мужем-тираном, и гораздо реже – изощрённые манипуляции, навязчивую ревность… И даже в мыслях как-то не допускаем,
что жертвами токсичной любви могут быть подростки, а между тем они всё чаще оказываются вовлечёнными в подобные отношения со сверстниками. А ведь нет ничего
хуже, чем начать взрослую жизнь с плохого опыта.

Токсичная любовь разрушает жизнь, ослабляет, ранит. Как взрослые, так и подростки могут выйти из неё сильно потрёпанными: с заниженной самооценкой и страхом перед новыми отношениями. Проблемы в личной жизни сказываются и на других сферах жизни. Например, тинейджеры начинают хуже учиться, проявляют раздражительность, становятся более тревожными, в связи с чем могут появиться нарушение сна, расстройства пищевого поведения. Даже депрессия и суицидальные мысли.

Если взрослым в такие моменты тяжело, то детям ещё тяжелее. Взрослые могут обсудить произошедшее с близкими, получив зрелый совет или поддержку. Подростки часто боятся обратиться с проблемой к родителям или сверстникам. Они только-только вступают во взрослую жизнь, недавно стали самостоятельными и, значит, ещё не до конца усвоили социальные нормы. Девушки и парни часто некритичны по отношению к партнёру, главное, «у меня кто-то есть, я не выделяюсь среди других». Отсюда чрезмерная самоотверженность и покорность.

Если правильно выстраивать отношения с ребёнком с раннего детства, у него формируется убеждение, что в любой момент он может найти у родителей поддержку, уважение и понимание, а не критику и недовольство. Не оставляйте детей наедине с токсичными отношениями, они сейчас особенно нуждаются в добром слове и внимании мудрого взрослого.

ТЕКСТ: ЕКАТЕРИНА СОРОКА