Академия успешных родителей: доверительные отношения в семье

Мы продолжаем совместный проект с представительством Детского Фонда ООН (ЮНИСЕФ) в Беларуси – крупнейшей в мире организацией, действующей под эгидой ООН, которая более 70 лет защищает права детей.

Сегодня наш разговор пойдёт о том, как установить в семье доверительные отношения между родителями и детьми. С самого раннего возраста ребёнок должен знать, что мама и папа его всегда выслушают, дадут совет и не осудят. А также смогут понять чувства, которые он испытывает. Только тогда, уже будучи подростком, он будет делиться с родителями радостями и бедами, и, главное, у него будет самое важное чувство – чувство защищенности. Такие отношения помогут тинейджеру справиться с многими трудностями.

Но что, если взрастить доверие изначально не получилось? Какие меры должны предпринять родители, чтобы наверстать упущенное и найти общий язык с подростком?

Как сделать отношения с подростком доверительными?

1. Разговаривать с тинейджером

Хотя для многих подростков характерно стремление к одиночеству, разговор был и остаётся главным инструментом общения. Беседовать можно обо всём, даже о самых незначительных событиях, произошедших с ребёнком за день.

Построить беседу с подростком можно примерно так:
Какие уроки для тебя были самыми интересными? А почему?
Что ты узнал на этом занятии?
Что тебя сегодня больше всего удивило (огорчило, обрадовало, развеселило)?
Какой урок был самым трудным?
Что было сложно понять?
Что было сложно сделать?
Чем запомнилась большая перемена?
На что ты обратил внимание по дороге в школу?
Что тебе хотелось бы изменить в школе?
Чем я могу тебе помочь?
А как бы ты это сделал?
Какое событие произошло сегодня в классе?
С кем ты сегодня больше всех общался? Чем он тебе интересен?
Что вы делали вместе?
Что ещёе важного для тебя случилось сегодня?
А что было самым приятным? Почему?
Необязательно использовать все предложенные вопросы, однако любой из них поможет начать разговор. Разумеется, у вас могут быть и другие темы для беседы, которые не вошли в этот перечень.

2. Рассказывать о своих чувствах
Хорошо, когда и родители рассказывают подростку о себе: о том, что было на работе, о чувствах, испытанных за день. Такое общение укрепляет доверие и улучшает взаимоотношения. Иногда взрослые хотят серьёзно поговорить с ребёнком, но у них не получается, потому что раньше они избегали таких разговоров, ссылаясь на занятость.

Бывает, родитель испытывает раздражение по какому-либо поводу, но не говорит об этом подростку. Тот, в свою очередь, догадывается о состоянии родителя по мимике, позе, жестам, интонации. Поэтому, когда тинейджеру говорят, что всё хорошо, он чувствует фальшь, и появляется недоверие.

К тому же, сильные эмоции всё равно найдут выход в резких словах или действиях. Но если раскрыть чувства, их накал  уменьшается. Например, «Я раздражаюсь, когда приходится повторять несколько раз, чтобы меня услышали». Важно, чтобы выражались не только негативные (гнев, раздражение, возмущение, недовольство, обида и др.), но и позитивные (восхищение, нежность, симпатия, любовь, радость за ребёнка и т. п.) чувства.

3. Помнить, что реальный образ сына или дочери может не соответствовать родительским ожиданиям
Родители часто переживают: соответствует ли развитие подростка его возрасту, кто его друзья, как он должен выглядеть, чем увлекаться, какую профессию в дальнейшем осваивать и т. п. Чем больше ожиданий, тем больше разочарований может возникнуть.

Важно помнить, что ожидания не всегда соответствуют возможностям подростка. Кроме того, у него есть своё представление об окружающем мире, о том, что для него наиболее интересно, важно и желанно. Родителям достаточно знать о чувствах, интересах и увлечениях подростка, о том, с кем он дружит, и т. д. Не следует переносить свои ожидания на его жизнь, лучше просто попробовать стать для него примером.

4. Делать что-то вместе
Совместные занятия не только помогают подросткам получить разнообразные навыки, но и укрепляют их взаимоотношения с мамой и папой. У ребёнка появляется самоуважение, чувство значимости, общности со всеми членами семьи. Вместе можно ходить в магазины, делать подарки близким, выбирать новые чашки, играть в бадминтон, рисовать картинки, посвящённые прошедшему отпуску, печь пирог или читать книжки.

5. Дарить детям «специальное время»
Суть в том, что родители или один из них проводят с подростком, например, 20–30 минут в день, занимаясь тем, чем он захочет. Это время предназначено не для воспитательной или дисциплинарной работы, а для налаживания отношений.
Подростку можно сказать:

«Мне кажется, мы слишком мало времени проводим вместе. А ведь для меня так важно общаться с тобой. Давай сделаем так: каждый день у нас будет такое время, которое мы станем проводить вместе. Чем бы ты хотел в это время заниматься?»

Если каждый день отводить пару десятков минут для общения с ребёнком (во время игр, совместной деятельности, прогулок, бесед и т. п.), это укрепит и улучшит ваши отношения с ним, а также защитит его от многих проблем в будущем.

6. Поддерживать подростка в трудных ситуациях, избегать критики
Дети хотят, чтобы родители гордились ими, но тяжело переносят критику из-за своей эмоциональности и ранимости. Поэтому, когда подросток, например, получил на уроке низкую оценку, родителям следует спокойно выяснить, почему это произошло: «Давай разберёмся, что же у тебя не получается, и подумаем, что тут можно сделать…», «Ты очень огорчен из-за оценки?»,

«Можешь рассказать, какое задание у тебя было?», «Какая часть была трудной для тебя?», «Что помешало тебе выполнить задание?»
Сгоряча родители могут сказать: «Ну, кто же так делает? Только портишь всё», «Ты неумеха, сколько тебя ни учи – всё бесполезно», «Что ты натворил?». Однако, подвергаясь критике, подросток может вообще перестать делать то, что у него плохо получается, а заодно приобретёт неуверенность в своих силах.

Рекомендуется строить фразы примерно так:
«Я очень радуюсь твоим успехам» (это надо говорить даже при незначительных достижениях ребёнка).
«Давай попробуем сделать это ещё раз, я тебе помогу!»
«Попробуй ещё! У тебя обязательно получится!»
«Ты такой самостоятельный – я тобой горжусь!»

7. Разрешать подростку высказывать собственное мнение
Родителям хочется, чтобы их дети были уверенными в себе и самостоятельными, умели высказывать и отстаивать свою точку зрения. Поэтому при проведении семейных советов предложите подростку высказать своё мнение по поводу обсуждаемой темы. Пока он говорит, не перебивайте и не комментируйте. И это надо делать не для проформы, а будучи готовым иногда принять точку зрения подростка и действовать в соответствии с ней.

8. Уметь слушать ребёнка
Надо стараться больше слушать и меньше говорить, выражать заинтересованность: «Я понимаю», «Это интересно», «В этот момент ты чувствовал…». При этом следует искренне вникать в смысл сказанного, задавать вопросы, уточнять непонятное, обращать внимание на жесты и мимику подростка, поскольку не всё можно выразить словами. По окончании рассказа можно подводить итоги, делать обобщения: «Главное в том, что ты сказала…», «То есть, получается такая ситуация…», «Если я правильно тебя поняла...».

9. Следить за смыслом своих высказываний, интонацией и тембром голоса
Если родители стремятся создать доверительные отношения, им необходимо выбрать приёмы, которые помогут изменить подход к общению с подростком. Проанализируйте свои диалоги, отметьте, какие фразы привыкли произносить в тех или иных ситуациях, затем попробуйте несколько изменить их. Старайтесь следить за своей интонацией и тембром голоса.

Примерное построение фраз:
Да: «Ох, вот если бы кто-то умел совершать фокусы и сделал так, чтобы вся эта посуда исчезла со стола… Может, ты умеешь?»
Нет: «Опять не убрал за собой?!»

Да: «Я заметила, что ты делаешь это всё лучше и быстрее!»
Нет: «Ну, что ты так долго возишься?»

Родителям необходимо понимать, что они не смогут всегда контролировать поступки своих детей. Но они способны поддержать ребёнка в трудную минуту, помочь ему в решении проблем и научить защищать себя от возможных опасностей.

Больше доверяйте себе, своей интуиции, опыту и родительским чувствам. Никто не знает ребёнка лучше, чем вы; никто не может сделать для него больше, чем вы. Однако не пытайтесь быть идеальным родителем, не требуйте от себя всего и сразу, просто будьте рядом с ребёнком и в хорошие, и в плохие минуты.

Если сейчас ребёнок чего-то не знает / не хочет / не может, это вовсе не означает, что так будет всегда. Дети растут и меняются, порой до неузнаваемости. Важно, чтобы к тому моменту, когда ребёнок будет готов измениться к лучшему, между ним и родителями сохранились доверительные отношения.

Материалы предоставлены представительством Детского Фонда ООН (ЮНИСЕФ) в Беларуси