Жизнь без обид

Не засоряйте свою память обидами, а то там может не остаться места для прекрасных мгновений.
Фёдор Достоевский

Мы уже говорили, что реабилитация затрагивает не только вопросы восстановления тела после болезни или травмы. Не менее важным является восстановление раненой души. К примеру, после нанесённой обиды. Затаенной, горькой, смертельной… Съедающей изнутри. Эта мадам знакома каждому. И с каждым у неё особые отношения. Как сильно мы её понимаем и как мало мы о ней знаем.

Человек самостоятельно решает, как реагировать на проявленную несправедливость. И, к сожалению, часто выбирает не самый лучший вариант, позволяет тотальной обиде накрыть его с головой. Как же справляться с этим чувством?

Если взглянуть на обиду через призму духовных и философских учений, она пропорциональна нашей гордыне. Чем сильнее эго, тем более мы подвержены обидам. Нередко они служат инструментом манипуляции, когда один человек навязывает чувство вины другому. В этом случае обида и вина становятся парными чувствами. Кроме того, обида может служить и своеобразной лакмусовой бумажкой наличия или отсутствия близких связей, играть важную функцию в приспособлении людей к друг другу. Как бы там ни было, корень проблемы часто бывает один – неудовлетворённые ожидания.

Действительность не всегда соответствует нашим желаниям, вызывая разочарование и другие чувства. Существуют два способа выхода из ситуации. Первый – это изменить отношение к проблеме. В нём скрыт философский, духовный или религиозный подход к вопросу. Второй – терапевтический. Остановимся на каждом из них.

Как справиться с чувством обиды

Христианская религия призывает: «…любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас (Лк. 6:27–28).
Кто-то считает, что это самая непонятная заповедь Христа. Мы можем понять, почему нельзя мстить обидчикам: ведь если отвечать злом на зло, то вряд ли этого самого зла в мире станет меньше. С заслуженными обидами тоже всё ясно – здесь действует простой принцип: заработал – получай. А что делать, когда тебя обидели безо всякого повода и унизили просто так?
Особенность человеческой души как раз и заключается в том, чтобы болезненно реагировать на несправедливые обвинения. Однако воспринимать нанесённую обиду можно по-разному. Кто-то хватается за молоток. А кто-то заглядывает в сердце и ужасается той мути, которую подняла волна незаслуженной обиды.

Вот как говорил об этом святой праведный Иоанн Кронштадтский: «…не раздражайся насмешками и не питай ненависти к ненавидящим и злословящим, а полюби их, как твоих врачей, которых послал тебе Бог для того, чтобы вразумить тебя и научить смирению, и помолись о них Богу… Говори: они не меня злословят, а мою страсть, не меня бьют, а вот эту змейку, которая гнездится в моём сердце и сказывается больно в нём при нанесении злословия. Утешаюсь мыслию, что, быть может, добрые люди выбьют её оттуда своими колкостями, и не будет тогда болеть оно».

Парадокс заключается в том, что любая непрощённая обида всегда является «произведением» самого обиженного и вовсе не зависит от посторонних усилий. На это прямо указывает даже грамматическое строение слова обиделся. Ведь в данном случае «ся» – это ни что иное, как вышедшая ныне из употребления славянская огласовка местоимения – «себя». Таким образом, обиделся – «обидел себя», то есть дал волю мыслям.

Состояние обиды можно умышленно поддерживать, размышлениями о несправедливости по отношению к себе, бесконечными мысленными диалогами с обидчиком, сознанием собственной правоты и прочими способами. В результате таких «духовных упражнений» обида из маленькой искры постепенно превращается в бушующее пламя, обжигающее душу на протяжении долгих месяцев, а то и лет.

Бывает, что мы забыли об обиде и кажется уже простили своего обидчика. Но когда с ним случается беда, испытываем тайное удовлетворение. Или не можем сдержать разочарования, когда узнаём о благополучии того, кто нас когда-то обидел, и в глубине души продолжаем надеяться на закон бумеранга, согласно которому рано или поздно каждому воздастся по заслугам. Но о таком ли прощении говорится в священных писаниях?

Понятно, что мы никуда не денемся от негативных эмоций. Главное не идти у них на поводу. Как сказал один из популярных современных духовных авторов Экхарт Толле: «Даже не задумывайтесь, почему же человек сделал вам то или иное. Достаточно понять одну простую истину: обиженные пытаются обидеть… Счастливые – осчастливить. Вот и всё».

Как контролировать свой гнев

Теперь давайте посмотрим на проблему с более рациональной точки зрения. Обида, особенно хроническая – это одно из самых разрушающих чувств. Учёные заметили: когда мы обижаемся, происходит мышечный спазм. Это, в свою очередь, приводит к функциональным нарушениям, и как следствие, к появлению психосоматических болезней. Чем больше человек обижается, тем больнее на это реагируют его организм. Головные боли и мигрени, болезни сердца и органов пищеварения – постоянные спутники обидчивого человека. Как сказал Нельсон Мандела: «Обижаться и негодовать – это все равно что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов».

Безусловно, переступить через обиды сложно. Однако следует научиться контролировать свой гнев. И в этом эффективную помощь оказывают практикующие психотерапевты Гештальт-терапии.

Наша справка:

«Гештальт» – слово немецкого происхождения (gestalt), которое означает «целостная форма», «структура», «образ». Гештальт-терапия основана на практико-ориентированном подходе, в котором психолог не обращается к прошлому в поисках причин существующих проблем, хотя бы потому, что прошлого не изменить и не вернуть. Важнее изучить что и как с вами происходит в настоящем, «здесь и сейчас». Решение проблемы станет более успешным, если мы найдём ответ на вопрос «Что и как со мной происходит сейчас?». Это одновременно и чувственное переживание реальности, и её осмысление. Изучив ситуацию, терапевт помогает столкновение с окружающей реальностью, сориентироваться в ней, прожить обиду, тревогу, тоску, страх, отчаяние, найти выход из сложившейся ситуации.

Доктора признают, что обида – частая тема для консультации у психолога. Её упоминают в связи с детским опытом бессилия и гнева на несправедливость родителей. Она лежит в основании затяжных семейных неурядиц. Это сильное переживание мы можем наблюдать при разводах.

Обиды, бывают мощные и разрушительные. Особенно сильно мы реагируем на изменение ситуации по инициативе другого человека. Иное название этого процесса – разочарование, предательство, утрата, бессильная ярость. Эти чувства наблюдаются при разрыве отношений между партнёрами, измене одного из супругов, затяжных конфликтах и ожидании, что всё изменится. Очень часто люди накапливают обиды годами, а потом выплескивают агрессию и разрушают отношения. Или же из-за негативных эмоций заболевают.

«Он ушел, это было предательство, и наступила катастрофа. Я обижена и не могу его простить. Это разрушает мне жизнь». Человек перестаёт принадлежать себе, отказываясь от творческого приспособления. Все события жизни он ставит в зависимость от обиды, оберегая её, как сверхценность, формируя устойчивую модель реагирования на любые отношения, выбирая для себя роль жертвы или, наоборот, роль преследователя, наказывающего других людей за любое несовершенство.

Если обида носит временный характер, то достаточно выразить недовольство обидчику и при этом отказаться от роли жертвы, получающей вторичную выгоду.
Но если у человека «токсичная обида», то ситуация не так проста. В этом случае гештальт-терапевт обращает внимание клиента на «рисунок отношений», которые он сформировал за долгие годы, на проживание обиды, сдержанных ранее чувств и эмоций, освобождение подавленной энергии.

Кроме того, полезно бывает обсудить с клиентом и сделать доступными наблюдению модели реагирования, которые предшествовали катастрофе. Можно, конечно, связать это поведение с сюжетами из детства, с параллельными процессами из отношений с родителями, найти их происхождение в семейных сценариях.

Но самая важная для исцеления фокусировка делается на эпизодах, которые предположительно предшествовали эмоциональному срыву человека. Именно в них можно обнаружить реальные фрустрации – психические состояния, возникающие в ситуации несоответствия желаний, тому, что имеем в реальности, а также отсутствие достаточной поддержки со стороны окружения. Тогда на первое место в терапии выходит способность человека поддерживать отношения и привязанность к ним, проблемы одиночества».

Каждый человек определяет способ, как справиться с данной проблемой. Для кого-то это беседы с духовным наставником, кому-то нужно посетить специалиста психоанализа, а кому-то достаточно успокоится, сделать глубокий вздох и взглянуть на происходящее с улыбкой. Наша жизнь состоит из ситуаций, которые нередко происходят вопреки нашим желаниям. Но отношение к ним мы в праве выбирать сами.

Поверьте, гордость в спорной ситуации – плохой советчик. Простите обиды, поговорите друг с другом, позвоните, напишите… Любите и будьте счастливы! Живите в мире и гармонии с дорогими людьми. Ведь это лучше, чем тешить свою гордыню.

 ИГОРЬ БОРОВИК