У каждого своя война

Развод. Сколько боли и переживаний, скомканных надежд и испепелённых грёз скрывается за этим словом... Каковы причины разлада между некогда любящими супругами, почему нужно интересоваться этапами развития семьи и когда расставание во благо? Разбираемся вместе с семейным психологом Татьяной Якотюк.

Развод – категория сложная хотя бы потому, что её можно рассматривать с разных сторон. Но есть и общее – состояние кризиса. Согласно психологической науке развод относится к ненормативным кризисам, т.е. он случается не в каждой семье, поэтому его причины и особенности в «ячейках общества» разные.

Осознанность – во главе

Хотя сейчас уже не те времена, когда развод считался позором среди родственников и окружения, это не уменьшает у супругов, находящихся в раздоре, боли, обид и претензий. Всего-то и изменений, что нет нужды тратить силы и энергию, чтобы держать «лицо» перед социумом, и можно более глубоко погрузиться в переживания. Но в этом и сокрыто благо.

Бывают такие ситуации, когда супруги, проходя определённый жизненный этап, сталкиваются с т.н. нормативным кризисом, например рождением ребёнка, кризисом среднего возраста, и не знают, как с ним справиться, зачастую принося ему в жертву семью. Когда плохо и непонятно, хочется хоть что-то изменить в надежде, что полегчает. Но это очень неэффективное действие, которое не решает первоначальную проблему и создаёт новую. Поэтому прежде чем кардинально менять всё, в частности расставаться, задайте себе вопрос: «Подходящее ли я использую средство для решения проблемы?».

На самом деле нет универсального рецепта поведения для каждого конкретного случая и жизненной ситуации. Однако необходимо стремится вникнуть в ситуацию глубже, чем она выглядит, слушать себя, сверять сиюминутные поступки и порывы с глобальными целями и ценностями. Даже прочитав статью или целую книгу советов, надо каждый раз «включать» осознанность, примерять эти рекомендации на себя, применяя только те, что отзываются в душе.

Всё течёт, всё меняется

Вернёмся к ситуации, когда всё плохо и непонятно. В чём же причина? У многих людей не хватает элементарных знаний об этапах, которые проходит семья в своём развитии. И хотя литературы сейчас хватает, далеко не все интересуются этой темой, предпочитая думать в стиле: «Да в чём тут мудрость? Женился и живи, как все, пока хорошо живётся. А начнутся проблемы, можно и развестись».

Трудности были, есть и будут всегда. Просто надо понять, что брак – это не что-то статичное, созданное один раз и навсегда. Человек взрослеет, развивается, меняет интересы и предпочтения. А в семье таких людей как минимум двое. И вслед за их внутренней трансформацией меняются и отношения: цели и ценности, которые связывают супругов. И это тоже факт, который надо признать. Проблемы, трудности и кризисы – это проходящие состояния. Их надо пережить и жить дальше, заново приспосабливаясь к изменившимся обстоятельствам и новым качествам друг друга.

Подойдя к некой черте в совместной жизни, необязательно разбегаться в разные стороны. Можно вместе её перешагнуть и продолжить путь уже на других условиях, но всё-таки вместе. Дать право партнёру измениться, принять собственную трансформацию – до следующего кризиса, венчающего новый жизненный этап. Без осознанности достичь такого понимания довольно тяжело.

Семья как система

Предположим, один из партнёров старается понять другого, анализирует ошибки, идёт навстречу, работает над отношениями и на перспективу, а другой в лучшем случае не участвует в этом процессе, а в худшем ещё и сопротивляется. Единого рецепта не существует, однако в алгоритме семейных отношений всё же наиболее вероятны следующие варианты.

Если опираться на популярную в прошлом веке теорию, которую кроме технических дисциплин также применили и в психологии, семья – это тоже система. Со всеми признаками, принципами и закономерностями, присущими этому объекту. При качественном изменении одного из элементов системы спустя некоторое время меняются и остальные, а затем и она вся.

Перекладываем на наш вопрос. Если система изначально целостна (если пару ранее объединяли общие ценности, цели, они умели взаимодействовать, слышать друг друга), то усилия одного из супругов неминуемо должны привести к качественным изменениям в семье, а остальные «подтянутся».

Если же объединившее двух людей в семью было довольно поверхностным, то когда каждый из партнёров начал меняться, того, что их разъединяет, становится столько, что они просто отталкиваются друг от друга, как одноименные заряды. Поэтому работа одного из супругов над отношениями, попытка сохранить их уже не имеет решающего значения. Логичнее поставить точку, чем продолжать совместные мучения, рискуя скатиться в тяжёлую и токсичную связь. В данном случае наилучшим выходом будет именно развод.

Быть или не быть

Порой кажется, что расставание – единственный возможный и правильный способ решить семейный разлад. Некоторые люди закладывают возможность развода ещё на этапе вступления в брак. Хотя намерение связать себя брачными узами на всю жизнь не гарантирует долгого и счастливого пути рука об руку, но всё же это изначально будет побуждать искать иные способы наладить отношения, кроме как просто развестись.
Когда прожито вместе некоторое время и съеден не один пуд соли, кажется, что знаешь партнёра как облупленного и ничего нового ни в отношениях, ни в его личности уже не найдешь. Та романтика, острота чувств, интерес друг к другу, которые были вначале, исчезают. Кажется, что любовь прошла, а без неё нет смысла продолжать отношения (хотя всего-навсего на пороге очередной их этап).

Создаётся иллюзия, что единственный верный выход – расстаться. А вокруг ходят толпы новых потенциальных претендентов (прекрасных незнакомцев и незнакомок), с которыми точно не будет этой ерунды. И опыт построения отношений уже есть, и предпочтения, и свои достоинства и недостатки уже более-менее осознаются. «Конечно же, следующий партнёр будет лучше предыдущего, всё сложится хорошо и продлится долго и счастливо».

И тут имеет смысл обратиться к теории «дедушки Фрейда» о комплиментарности браков. Это означает, что в пары люди подбираются сообразно своим травмам, недостаткам или особенностям, чтобы яснее показать их друг другу, помочь осознать и проработать. Если урок не усвоен, не понят, не доведён до логического завершения, то следующий партнёр будет дан для продолжения этой же ситуации. Получается спустя некоторое время в новых отношениях возникнут примерно аналогичные проблемы, и опять будет соблазн решить их с помощью развода.

Экзамен сдан

Но как понять, пройден ли урок? И может ли сохраниться такой брак, где партнёры выполнили свою миссию учителя?

Если ситуация проработана, по отношению к супругу не останется негативных чувств, обид и претензий, одна только признательность за «науку». Кстати, когда это возникает с обеих сторон, отношения могут быть продолжены, но с новыми целями и задачами. Наверняка вы знаете такие пары, которые один раз развелись, а потом снова сошлись и поженились.

Но чаще всего, если урок пройден, партнёры исчерпали себя друг для друга, и продолжать совместный путь уже не имеет смысла. Поэтому стоит расстаться. С тем же чувством глубокой благодарности.
Мой вывод и призыв всё тот же. Включаем осознанность. Стараемся решать возникающие проблемы в диалоге с супругом. А если это всё же невозможно, всё равно разбираемся в причинах происходящего и рассматриваем все возможные варианты и способы восстановления мира семье. Намеренно не хочу давать никакого алгоритма исправления ситуации, т.к. каждый случай разногласий индивидуален и требует такого же подхода.

Задать и подумать

Существует ряд вопросов, которые полезно задавать себе и искать на них ответы. Одному или совместно с партнёром – неважно. В этом и будет проявляться ваша осознанность.
1.    Что нас связывает?
2.    Для чего я изначально связал свою жизнь с этим человеком?
3.    Что ценного для меня есть (или было в лучшие времена) в наших отношениях?
4.    Стоит ли это ценное, чтобы приложить усилия и наладить отношения?
5.    Какую мою особенность, черту характера отражает партнёр в данных отношениях (в чем мой урок)?
6.    Независимо от того, что нас связывало изначально, хочу ли я дальше продолжать эти отношения? Могу? Для чего?
7.    Каким образом мы можем попробовать разрешить наши разногласия?
8.    Как ещё мы можем выйти из сложившейся ситуации? (И так раза 3–4 задать себе этот вопрос. И главное – найти на него ответ!)
Я не говорю, что это просто. Но это хотя бы даст возможность участвовать в собственной судьбе, осознанно выбирать наилучший вариант жизни, а не играть роль статиста в чьём-то спектакле.

ТАТЬЯНА ЯКОТЮК, семейный психолог, кинезиолог, учитель традиционной системы Усуи Рейки Риохо, преподаватель Школы Рейки в Минске, мастер