Разорвать нельзя остаться

На протяжении всей жизни мы взаимодействуем с огромным количеством людей – длительно или кратковременно, глубоко или поверхностно, формально или нет. И если мимолетной встрече с каким-нибудь человеком мы можем вообще не придать значения, то вот качеству общения с близкими мы уделяем гораздо больше внимания. И, конечно же, вступая в серьёзные длительные отношения с кем-либо, надеемся, что они принесут нам радость, счастье, гармонию. Но так происходит не всегда. Бывает, что тесное общение с другим человеком приносит в жизнь только хаос и разочарование. Такое нездоровое романтическо-партнёрское взаимодействие называют токсичным.

Для начала определимся, какое же развитие отношений в паре считать гармоничным и здоровым? То, при котором каждый из партнёров ощущает радость от общения друг с другом, развивается эмоционально и личностно, испытывает ощущение удовлетворения и комфорта, старается сделать всё возможное для улучшения и совершенствования отношений. Я не случайно выделила сочетание «каждый из партнёров». Если написанное выше характеризует состояние лишь одного из них, а другого – нет, то эти отношения уже нельзя назвать гармоничными.

Очень часто люди воспринимают отношения как деструктивные, только когда в них есть частые скандалы, физическое насилие или присутствует зависимость от психоактивных веществ (т.е. наркомания, алкоголизм) у одного или обоих партнёров. Однако это не совсем так.

Токсичные отношения бывают настолько незаметными для окружающих, что никто и не догадывается, что же на самом деле происходит в этой замечательной, почти идеальной паре.

Пожалуй, даже хуже, когда деструктивное взаимодействие неприметно, спокойно, размеренно. Ведь в таком случае друзья и родственники часто сами отговаривают человека от разрыва отношений по принципу «стерпится – слюбится», «от добра добра не ищут», «не пьёт, не бьёт – и ладно», «сам/сама не знаешь, что тебе надо, а годы-то идут» и т.д. А тут ещё и песни/фильмы/статьи воспевают жертвенную любовь и страдания во имя сохранения отношений. Вот и зависает человек в такой нездоровой обстановке. И действительно, вроде бы всё не так уж и плохо, но вот почему же всё чаще и чаще хочется заснуть и не проснуться? Или проснуться, но где-нибудь далеко-далеко.

Люди часто списывают это на усталость, пресыщенность семейной жизнью, рутину. Хотя при детальном рассмотрении оказывается, что вся эта хандра и депрессия вызвана длительным пребыванием в травмирующем, патологическом взаимодействии.

Признаки патологических отношений

Формы взаимодействия в токсичных отношениях:
1) шантаж (эмоциональный, материальный, физический) и угрозы;
2) тотальный контроль;
3) отсутствие эмпатии и эмоционального отклика;
4) наличие третьей стороны в отношениях;
5) патологические привычки;
6) отсутствие уважения к личности партнёра;
7) незрелые, инфантильные отношения;
8) физическое насилие;
9) разного рода манипуляции;
10) эмоциональные «качели» («то холодно, то жарко», сегодня счастье – завтра боль).

Эмоции и состояния, переживаемые человеком, состоящим в деструктивных отношениях:
•    дискомфорт;
•    нарастающее нервное напряжение, беспокойство;
•    бессонница;
•    хроническая усталость;
•    потеря себя как личности, растворение в отношениях;
•    страх, вплоть до паники;
•    ощущение одиночества и брошенности;
•    чувства вины и стыда;
•    апатия и печаль;
•    патологическая привязанность к партнёру, невозможность разорвать отношения, замкнутый круг расставаний и воссоединений.

Что нас держит
Что же заставляет людей оставаться с совершенно неподходящим им партнёром? Первое, о чём заходит речь – это, без сомнения, любовь: «Как же я уйду, я же его так люблю!», «Я ей всё прощаю, ведь она мне так дорога!». В этот момент люди часто путают любовь с собственным неврозом и патологической привязанностью. Истинная любовь позволяет чувствовать себя счастливо, спокойно, безопасно. А вот этого-то как раз и нет в деструктивных отношениях.

Второе – это желание спасти, исцелить, исправить партнёра. «Он же без меня пропадет!», «Необходимо наставить его на путь истинный!» и тому подобные фразы часто можно услышать в оправдание. И, присмотревшись получше, мы увидим классический «треугольник Карпмана». Это отношения, в которых каждый из партнёров поочередно играет роль «спасителя» (того, кто решает все проблемы), «жертвы» (угнетённой, обиженной стороны) и «преследователя» (того, кто обвиняет, проявляет злость и агрессию). Такая игра может длиться годами, но в ней нет ничего от нормального партнёрского взаимодействия «на равных».

Третье – это присутствие явных или скрытых выгод от такого общения. Но тут следует подумать, стоят ли они того, чтобы продолжать эти отношения, не слишком ли высока цена? Ведь ничто не имеет цену выше, чем собственное здоровье.

Четвёртое – это непонимание и отсутствие опыта нормальных, здоровых отношений. Иногда человек не разрывает деструктивное взаимодействие только потому, что не осознаёт, что оно действительно токсичное. В этом случае нужно просто задать себе несколько вопросов: «Счастлив ли я в этих отношениях? Приносят ли они в мою жизнь позитивные изменения? Стал ли я лучше, находясь рядом с этим человеком? Нравится ли мне, как ведет себя мой партнёр? Если бы эти отношения завершились, как бы в дальнейшем я действовал и что бы чувствовал?». И если ответы на эти вопросы заставляют серьёзно задуматься или же сразу ответить отрицательно, то стоит признаться себе, что с вашими отношениями явно не всё в порядке.

Как изменить отношения в лучшую сторону

Надо прекратить тешить себя надеждой, что скоро станет лучше, нужно только немножко потерпеть. Или верить в то, что партнёр изменится, всё осознает. Оставаясь в таких отношениях, вы как будто начинаете тонуть, всё больше погружаясь в патологическое взаимодействие. И нет, вы даже не романтично тонете в кристально чистой воде горного озера, вы тонете в водах сточной канавы. Такое себе удовольствие, не правда ли? Даже если вы решите вынырнуть, то чем меньше напьётесь этой «водицы», тем лучше.

Длительное нахождение в разрушающих отношениях может нанести непоправимый вред психическому и физическому здоровью. Нервные срывы, тяжёлая депрессия, суициды и разнообразные психосоматические заболевания (в т.ч. и онкология) – вот краткий перечень ужасающих последствий токсичного взаимодействия.

В итоге у решения этой проблемы два пути. Либо полный разрыв и уход от прошлого, либо длительная и кропотливая психотерапия обоих партнёров. Да, именно обоих, т.к. чаще всего желают сохранить подобные отношения люди, сами имеющие определённые психологические проблемы.

Помните! Невозможно полностью обезопасить себя от вступления в токсичные отношения (кроме полного отказа от любых взаимоотношений), но можно здраво и трезво оценить ситуацию и уже на начальном этапе прервать разрушающее вашу жизнь и психику взаимодействие.

ЕКАТЕРИНА МУРАВИЦКАЯ, психолог