Многоликий абьюз

Отношения. Что мы ощущаем, услышав это слово? Радость? Надежду? Интерес? Думаю, каждому хочется, чтобы отношения с другими людьми приносили яркие, положительные эмоции. Особенно если это касается достаточно близкого взаимодействия. К сожалению, так бывает не всегда. Иногда вместо радости, уважения, внимания мы получаем проблемы, упрёки, скандалы и всё разрастающееся чувство вины и обиды. Давайте рассмотрим некоторые термины, которые часто применяются для описания деструктивных взаимоотношений.

Абьюз

Это насилие. И не только в физическом смысле. У этого термина большой спектр применения. Насилие психологическое, сексуальное, экономическое также подходит под это описание. В общем понимании это действия, заставляющие жертву испытывать страдания и делать что-либо против воли. А человек, использующий такие методы, называется абьюзером (насильником).

Постоянными спутниками жертвы абьюза становятся страх и чувство вины. И если со страхом более-менее понятно, то откуда же берется вина? Вот тут-то и кроется подвох. Очень часто жертве навязывается это чувство, ведь ей постоянно указывают на то, что она сама виновата в сложившейся ситуации и довела партнёра до применения насилия. Или вообще, что она всё придумала, а никакого абьюза-то и нет. И если физическое насилие можно увидеть невооружённым глазом, то вот с психологическим ситуация куда сложнее.

Психологическое насилие

Если вы считаете, что это наиболее лёгкая форма абьюза, то глубоко заблуждаетесь. Раны на теле заживают гораздо быстрее, чем искалеченная психика.

Неглект

Проще говоря, это пренебрежение. Человеком, его чувствами, мыслями, правами, пренебрежение его свободой и даже жизнью. Казалось бы, такое отношение трудно не заметить сразу и тут же оборвать общение с абьюзером. Однако чаще всего эта форма начинает проявляться в полную силу, когда вы по каким-либо причинам (из-за тяжёлой болезни, беременности, потери работы и т. д.) сильно зависите от этого человека. То есть в силу обстоятельств не можете полноценно себя обеспечить и защитить.

При неглекте вы не получите от партнёра никакой заботы и поддержки, а если всё же и удостоитесь мизерного внимания, то заплатите за него сполна. Вас всё время будут обвинять в неполноценности, в том, что вы обуза, не будут уважать ваши потребности, ведь отныне вы – игрушка, вещь, с которой можно делать всё что пожелаешь. И если всё начинается с лёгкого игнорирования, небольших упрёков и замечаний, то потом перерастает в тотальное пренебрежение всем, что связано с вами.

В этот момент жертва часто вообще не понимает, что происходит. Ведь партнёр, который теперь мечет гром и молнии, сам просил её бросить работу и переехать к нему в другой город, а то и страну. Или настаивал, что уже давно пора подумать о детях, ведь он так об этом мечтает, да и годы-то идут. Или сам предложил пожить у него, пока не выздоровеете. А теперь вы и слова не можете сказать, ведь лишены права на мнение. Ваш удел – терпеть и молчать, получая всё большие дозы презрения и унижений, и надеяться, что когда-нибудь всё изменится к лучшему.

Газлайтинг

Одна из тяжелейших форм психологического насилия, при которой жертву заставляют усомниться в собственной адекватности. Начинается с еле уловимых сигналов. Вроде бы отношения прекрасные, но почему-то раз за разом начинают посещать мысли о том, что вы делаете что-то не то или чего-то не понимаете. Всё чаще слышите фразы: «Тебе показалось», «Ты неправильно всё поняла», «Это же шутка», «Ты всё придумал» и т. д. В скором времени вы и сами начинаете сомневаться в том, что видели и слышали.

Значит, абьюзер достиг своей цели – заставил сомневаться в себе, в своём восприятии, памяти и рассудке. Теперь он может поступать так, как ему заблагорассудится, а вы останетесь под его «заботливым» контролем, всё больше теряя себя. Пока не придёте к навязанной мысли: «А кто же ещё, если не мой замечательный партнёр, выдержит такого сумасшедшего и неадекватного человека, как я?» И этот умелый манипулятор радостно кивнёт в ответ: «Да, только я и смогу». А вот сколько можно пробыть в таких отношениях, действительно не сойдя с ума, вопрос посложнее.

Гостинг

Резкое, ничем не объяснённое прерывание всяческих контактов с человеком. Подобные вещи присущи не только личностным, но и деловым отношениям, когда без объяснения причин срываются переговоры, сделки, а партнёры по бизнесу больше не выходят на связь. В народе это называется «кинули». В таких случаях люди часто несут финансовые потери.

В близких отношениях гостинг особенно травматичен. Допустим, встречаетесь с человеком, всё хорошо, вы счастливы, возможно, уже строите планы на общее будущее, и вдруг партнёр пропадает. Не звонит, не берёт трубку, не отвечает на сообщения. Но ведь ещё вчера всё было хорошо! Сначала появляется замешательство, непонимание. Потом человек ищет причины подобного поведения и чаще всего не находит ничего существенного. В голову лезут разные мысли: «Что-то случилось», «Чем-то обидел…» и т. д. Но подтвердить или опровергнуть догадки нет возможности.

В лучшем случае, если партнёр оказывается жив-здоров, человек спокойно принимает чужое нежелание общаться и продолжает жить без обидчика. Но бывает и по-другому, особенно если отношения были серьёзными и длительными. Тогда жертва гостинга продолжит анализировать произошедшее и рано или поздно решит, что это было вызвано её неверными действиями. Потому что человеку необходимо хоть какое-то объяснение.

Если получить его невозможно, придумывается собственное. После этого возникают нездоровое чувство вины, депрессивные состояния, понижение самооценки, потеря доверия к другим людям и страх вступать в новые отношения.

Поэтому если вы и сами частенько пользуетесь подобным завершением отношений (лишь бы ничего не объяснять), то задумайтесь, неужели честный разговор – это настолько непосильная для вас ноша, что вы готовы поступить с партнёром (конечно, сейчас речь идёт о психически здоровом и адекватном человеке) подобным образом?

Сталкинг

Это преследование, навязчивый интерес. Тот случай, когда вы уже расстались с человеком или вообще не общались (и не собираетесь), но он всё равно продолжает настойчиво вмешиваться в вашу жизнь. В ход идёт и слежка, и постоянные звонки, и бесконечные сообщения, и узнавание информации о вас у третьих лиц, и шантаж, и угрозы. Причём зачастую вы и повода-то никакого не давали для подобных действий.

К сожалению, данное явление окружающими часто воспринимается как романтичное: «Это же надо так сильно влюбиться, чтобы прохода не давать!». Но к любви эти действия не имеют никакого отношения. Это навязчивая идея, подкреплённая желанием тотального контроля над чужой жизнью. И если сначала это может выглядеть мило, то потом становится уже не до шуток. Отличительной чертой истинных чувств является то, что любящий человек уважает выбор другого и даёт ему спокойно жить своей жизнью.

У насилия много масок, но нет страшнее и опаснее, чем маска любви и заботы. Будьте бдительны, осмотрительны и не судите о людях по себе. Помните, если у вас есть чувство сострадания и совесть, далеко не факт, что они имеются и у человека, с которым общаетесь.

Как выбраться из токсичных отношений:
1.    Вовремя снимайте «розовые очки». Не надо постоянно оправдывать действия партнёра, если они неприятны или неприемлемы. Признайте, что эта проблема действительно есть, и при повторении ситуации примите меры. Лучше искоренить подобное поведение сразу, чем «терпеть до лучших времён» или постоянно прощать.
2.    Сохраните хотя бы частичную материальную независимость. Всегда должна быть «подушка безопасности» на крайний случай.
3.    Не разрывайте контакты с родственниками, друзьями и коллегами в угоду абьюзеру. Чтобы полностью контролировать жертву, такие люди часто подталкивают её к практически полной изоляции. Ведь зачем вам мир, если рядом такой восхитительный человек? Не поддавайтесь.
4.    Учитесь отстаивать свою точку зрения. Мучителю необходимо полное подчинение. Не отказывайтесь от самих себя даже в пользу того, кто вам очень дорог. Ведь человек, который действительно дорожит партнёром, никогда не поставит его перед таким выбором.
5.    Ищите единомышленников. Общайтесь с людьми, узнавайте новое, не бойтесь рассказать о своей проблеме или обратиться в соответствующие органы. Всегда найдётся тот, кто поймёт и поможет.
6.    Не анализируйте подолгу неприглядные поступки. Просто примите то, как с вами поступили, сделайте выводы и впредь держитесь от таких людей подальше.
7.    Занимайтесь собой (развитием, увлечениями). Чем больше любви и принятия по отношению к себе, тем меньше шансов надолго задержаться в деструктивных отношениях.
 
Екатерина Муравицкая, психолог