Люблю себя такой, какая есть

Каждый из нас хоть раз в жизни сталкивался с ситуацией, когда кто-то из знакомых или родственников оказывался в положении брошенного партнёра. Мы сочувствуем женщине всей душой, а она причитает: «Почему он ушёл от меня? Я ведь люблю его. Я так старалась быть необходимой!» Психологи считают, что синдром Золушки заложен в нас c детства. Другие с нами делают то, что мы разрешаем. Об этом сегодня рассказывает психолог и психотерапевт Татьяна Яровая.

– Меня всегда радует, когда встречаются зрелые отношения, когда партнёры не пытаются манипулировать чувствами друг к другу. Почему же, получается, что равенство иногда невозможно?

– Как правило, эмоциональные взаимодействия в здоровых отношениях отличаются большей тонкостью и сложностью, чем открытый драматизм нездоровых отношений. По-настоящему близкие контакты построены на искренности, открытости и взаимном доверии. Почему люди предпочитают нездоровые и незрелые отношения? Открыто проявляя чувства, мы всегда подвергаемся риску быть непонятыми, отвергнутыми. А ведь этого в глубине души мы очень боимся. Поэтому многим легче остаться в зоне дискомфорта, чем изменить себя и жить в радости. Тем более, такое поведение становится привычным с детства.

– Как можно привыкнуть к дискомфорту, не попытаться бороться с ситуацией?

– Люди воспитываются в семьях. Семья, дом – это место, где можно быть самим собой, расслабиться, спрятаться от холода окружающего мира. Так должно быть, но… Вспоминаю рассказ одной женщины, которая обратилась ко мне за советом.

Когда Мария была маленькой девочкой, росла в семье, где родители не умели строить открытые, доброжелательные отношения. У отца ни с кем не было близких эмоциональных контактов, он фактически не мог выражать любовь и одобрение домашним. Все держались регламентированных ролей. В такой семье ребёнок привыкает находиться в постоянном напряжении, соблюдать определённые правила: не проявлять открыто чувства, носить маску. Со временем девочка привыкает к роли Золушки, ведь ей внушают, что если она будет терпеливой и послушной, то заслужит любовь.

– Выходит, получив в детстве мало тепла и ласки, женщина становится чрезмерно нежной и заботливой?

– Верно. Опосредованно женщина пытается удовлетворить собственную потребность в любви и тепле. Её влечёт к мужчинам, которые вроде бы нуждаются в помощи. Как правило, это такие же, как её отец, холодные, замкнутые и эгоистичные личности, не умеющие строить здоровые отношения с окружающими. И поскольку она не смогла изменить родителей, добиться от них тепла и ласки, женщина пытается любовью и терпением изменить эмоционально холодного мужчину. Понятно, что такие попытки обречены на поражение.

– Но ведь терпение человека не безгранично!

– Не в этом случае! Привыкнув к отсутствию любви в родительском доме, женщина готова ждать и надеяться сколько угодно. Если в конце концов она всё же остаётся несчастной (а так обычно и бывает!), то считает, что «недостаточно старалась». На самом деле ждать, когда изменится «он», удобнее, чем измениться самой и жить собственной жизнью.

Обычно в таких случаях рекомендую задуматься и задаться вопросом: «А счастлива ли я? Удовлетворены ли мои, а не только его, мужа любимого, потребности?» Часто в ответ слышу: «Да, я счастлива. У меня есть любимый человек. Я его жду. Я ему нужна для поддержки. Я стараюсь сделать его счастливым. В этом смысл моей жизни».

Вот она – болезненная привязанность, зона дискомфорта, ставшая привычной. В этой «большой любви» исчезает сама женщина, её личность, её потребности и интересы. Такие отношения неизбежно разрушаются: любимый уходит или остаётся семья, полная холода и отчуждения.

– Какой вы предлагаете выход из данной ситуации?

– Всё зависит от нас самих. В любви мы должны не только отдавать, но и получать. Гармоничные отношения можно построить лишь тогда, когда женщина будет любить и уважать себя, заботиться и о своих интересах. У неё должна быть личная жизнь, круг поддерживающих друзей, собственные цели и планы. Никто не полюбит человека, который сам не способен себя полюбить!

– Есть ли какие-то практические советы для таких случаев?

– Рекомендую для начала такое упражнение. Подойдите к зеркалу и скажите: «Я люблю себя такой, какая есть. Я прощаю себя за ошибки, одобряю себя». Многим это простое упражнение даётся нелегко. Ещё бы! Сказать себе «люблю» после того, как много лет вы не получали любви от других (родителей, партнёра, детей, друзей) страшно. И тем не менее, пробуйте снова и снова:
«Я люблю и одобряю себя!
Я готова к изменениям в себе.
Я готова к новой жизни».

И ещё. Понимаю, что характер трудно переделать. Существует определённое количество малоэмоциональных людей. Но быть добрее и внимательнее к детям – это родительский долг. Как написал Антуан де Сент-Экзюпери, мы в ответе за тех, кого приручили. От отца и матери во многом зависит, будут ли счастливы дети во взрослой жизни.

ЕЛЕНА РОМАНОВА