Личные границы: я и моя внутренняя опора

Частенько можно услышать: «Выйди из зоны комфорта, что-то ты там засиделся!» Но мешает жить не она, а зона привычного дискомфорта: когда человек привыкает, что его личные границы нарушаются, и уже настолько адаптировался к этому, что не хочет ничего менять. А надо бы! Что такое личные границы, как их осознать и оберегать, рассказала психолог Екатерина Муравицкая.

Личные границы – ощущение собственной индивидуальности; пространство, которое включает совокупность всех увлечений, ценностей, интересов, убеждений, привычек человека, появившихся в результате определённого опыта и взглядов на жизнь, его поведения в обществе, понимания, что позволительно делать ему самому и другим по отношению к нему.

Границы можно условно разделить на две категории: физические и психологические. К первой относится всё, что связано с материальным миром, то есть с собственным телом, личными вещами, пространством и окружением. Таким образом, нарушениями физических границ будут прикосновения к человеку или к его вещам, если он против (например, к телефону, одежде и т. д.), вторжение в личное пространство (зайти в его комнату без разрешения). Ко второй – духовная, эмоциональная и интеллектуальная сферы. Пренебрежительным отношением к психологическим границам можно считать непрошеные рекомендации, манипулирование, давление. Например, человека навязчиво расспрашивают о личной жизни, дают ненужные советы или некорректно высказываются («Тебе бы родить! Часики-то тикают!»). Вторжение в личные границы без согласия или разрешения самого человека является насилием.

– Екатерина Олеговна, почему в нашем обществе плохо развиты представления о личных границах?

– У нас достаточно долгое время была развита культура коллективизма. Личная ответственность сводилась к благополучию общества в целом, а основная задача – к необходимости делать всё возможное, чтобы коллектив, народ, страна были процветающими. Это хорошие устремления, но только в том случае, если у человека остаётся возможность формировать самоощущение: «Кто я? Что мне необходимо? Что мне нравится?».

Частенько от старшего поколения можно услышать: «Надо делать так, как принято!», «А что обо мне люди скажут?», «В семье всё общее» и т. д. Акцент делается на том, что о человеке подумают другие, что важно для других, а не для него самого. Отсюда проблемы с формированием своей идентичности. Если родители сами не понимают толком, что такое личные границы, едва ли они смогут объяснить, что это, своим детям. Но положительная тенденция есть. Молодые люди более внимательны к себе и своим границам. Они не боятся высказывать своё мнение, учатся уважению к себе.

– А что влияет на формирование границ?

– В первую очередь семья. Что делают родители, когда у них появляется ребёнок? Обращают внимание на его состояние. Например, он заплакал. Значит, его что-то беспокоит. Мама с папой пытаются его успокоить, параллельно разбираясь, что вызвало такую реакцию. Ребёнок видит, что ему стараются помочь, и понимает, что его самочувствие важно. Формирование личных границ начинается с осознания своей ценности и возможности получить поддержку близких людей.

Факторы, оказывающие влияние
на формирование личных границ:
•    окружение (семья, воспитатели, друзья, учителя и т. д.);
•    личностные характеристики;
•    национальный менталитет;
•    культура;
•    религия.

Если родители не учитывают мнение ребёнка («Взрослые лучше знают, что тебе нужно!», «Что ты понимаешь! Не дорос ещё до своего мнения!» и т. д), личные границы у него будут очень шаткими. Если на человека постоянно давить, навязывать свои нормы и правила, он вырастет неуверенным, безынициативным, не умеющим защищаться и, возможно, даже без собственной жизненной цели («Мы так жили! И ты будешь!»). Можно быть не согласным с позицией ребёнка, но позволять ему высказываться нужно!

– Поэтому важно уметь отстаивать границы?

– Личные границы – ядро нашей сущности. Их нарушение приводит к жизненным неполадкам, поскольку возникают проблемы в общении с людьми, идентификации себя как полноценной личности: «Каков я на самом деле?», «Кто я для общества?», «Чего я хочу?», «Где заканчиваются мои границы и начинаются чужие?», «Как я воспринимаю себя, людей, происходящее в мире?», «Как я позволяю к себе относиться?» и т. д. Защита личных границ – это бережное отношение к своему ментальному и физическому здоровью, формирование внутренней опоры, которая помогает выжить, прочно занять своё место в мире.

– Как определить свои личные границы?

– Для этого неплохо бы «познакомиться» с собой. Начните с самого простого – физических границ. На каком расстоянии при контакте должен находиться другой человек, чтобы вам было комфортно? Есть разные уровни (кстати, они могут различаться в зависимости от того, в какой культуре вырос индивидуум): интимный предполагает минимальное расстояние и доступен только для самых близких людей; персональный – для общения с коллегами, одноклассниками, одногруппниками, иными словами – со знакомыми; публичный – выступление перед незнакомой или малознакомой аудиторией.

Определение комфортной дистанции при контакте с окружающими
•    Какое расстояние при взаимодействии для вас приемлемо?
•    Не слишком ли близко находится к вам человек?
•    Можете ли вы сделать шаг назад, позволить себе отойти от него, если вам неприятно?
•    Какой физический контакт и с кем для вас приемлем?
•    Можно ли незнакомцу прикоснуться к вам или обнять? Будет ли вам приятно? А если нет, в состоянии ли вы сказать: «Простите, но мне не нравится такая манера общения», «Я совершенно нетактильный человек. Давайте обойдёмся без объятий / прикосновений / физического контакта», «Я, конечно, понимаю, что ты рад(а) меня видеть, но я не люблю обниматься».

Далее надо определить своё отношение к личным вещам – по-хорошему, оно также должно формироваться в детстве. Есть ли у ребёнка собственная ложечка, тарелка, игрушки или всё общее? Он должен понимать, что принадлежит ему, а что нет, кому можно позволять пользоваться своими вещами. Нарушение личных границ происходит, если кто-то, допустим в детском саду, взял без спроса игрушку, а ещё хуже – сломал. А ребёнку, который её лишился, запрещают испытывать негативные эмоции: «Тебе жалко, что ли? Не плачь, это всего лишь игрушка!», «Не будь жадиной!» То есть факт нарушения его границ не только не признаётся, но малыша ещё и виноватым делают за эмоции, которые он испытывает.

Надо учить ребёнка постоять за себя, своё имущество, своё мнение, а того, кто сломал, наоборот, учить просить разрешения, бережно относиться к чужим вещам.

Когда освоитесь с физическими границами, постепенно переходите к психологическим. Обратите внимание на своё общение. Например, заставляете ли вы себя общаться с людьми, которые вам неприятны? Так, психологические границы нарушаются, если человек хочет побыть в одиночестве, а его не оставляют в покое; если над ним подтрунивают, а он не может ответить: «Со мной так нельзя!».

Прислушивайтесь к своим ощущениям! Скорее всего, у вас плохо сформированы психологические границы или они были нарушены, если вы:
•    подавляете свои желания, чтобы угодить другим;
•    хотите отказать, но боитесь;
•    избегаете чётко и ясно выражать свои эмоции и мысли;
•    не понимаете, чего хотите лично вы;
•    позволяете другим управлять вашей жизнью;
•    чувствуете при этом дискомфорт, неприязнь, неудобство, злость или сильное раздражение.

– Подавленная с детства злость (когда ребёнку запрещают её проявлять адекватно) может привести к тому, что у него в будущем возникнут проблемы с отстаиванием личных границ?

– Любая подавленная эмоция – злость, страх, грусть или даже радость – ведёт к бреши в личных границах. Потому что человек не позволяет себе их прожить, разобраться, чем они были вызваны. А эмоции и чувства (негативные и позитивные) просто так не появляются. Непринятие своих качеств, эмоций и убеждений говорит о том, что у человека нарушено восприятие собственной личности. Следовательно, оно будет нарушаться и другими людьми. Например, могут не заметить, что ему больно или неприятно, или, наоборот, используют это против него – человеком без чётко выстроенных границ проще манипулировать.

– Правильно ли я понимаю, негативные эмоции – это индикатор нарушения личных границ?

– Не только. Нужно разбираться в каждом отдельном случае. Чтобы было понятнее, вернёмся к физическому состоянию. Если человека ударили или ущипнули, что он почувствует? Боль. Да ещё и след останется (синяк, ссадина). То же самое с личными границами. Люди хорошо чувствуют, когда их нарушают, если прислушиваются к себе. Психологический дискомфорт менее заметен, однако негативные эмоции помогают его распознать: «Я раздражён, потому что моё мнение проигнорировали!», «Я зол, потому что ты меня обидел!» и т. д. Важно уметь отслеживать своё состояние и понимать, с чем оно связано. Верить себе. Ведь психологические травмы затягиваются дольше, чем физические.

– Как всё-таки защищать личные границы?

– Во-первых, понять, в чём они заключаются. Как правило, лучше всего люди ощущают свои границы при взаимодействии с окружающими. Во-вторых, определить степень личной ответственности – мы отвечаем за свои слова, убеждения, восприятие и действия, чтобы укрепить свои и не нарушать чужие границы.
Попробуйте спокойно донести свою позицию. Открыто, чётко и внятно. Отстаивание границ начинается с диалога: «Мне не нравится, когда игнорируют мои потребности! Что мы можем с этим сделать?». Но человек должен понимать, что его мнение может быть не учтено другими. Если компромисса достичь не удаётся, не нужно бояться ограничить или разорвать отношения с людьми, которые не умеют уважать личные границы.

– На что нужно обращать внимание родителям, чтобы научить детей отстаивать свои границы и не нарушать чужие?

– Задача родителей – позволить ребёнку гармонично формировать собственные убеждения и ценности. Они могут лишь мягко направлять, не подавляя возникающие у чада эмоции, а пробуя разобраться в причинах их появления. Объяснить детям, что они не обязаны быть такими, какими их хотят видеть окружающие. Это же работает и в обратную сторону: остальные люди тоже могут вести себя не так, как от них ожидают.

Чтобы ребёнок не нарушал чужие границы, у него должны быть сформированы свои. Иначе он не поймёт, что может кого-то задеть. Недостаточно просто сказать: «Так поступать нельзя! Это неприлично, некрасиво!» Эти слова могут понять дети старшего возраста, у которых уже развито логическое мышление. А малышам необходимо объяснять наглядно. Вернёмся к примеру с игрушкой. Спокойно скажите: «Ты сломал чужую машинку, и тот мальчик очень расстроился! А если бы я сломал твою, тебе было бы приятно? Что бы ты делал?». Дайте осознать последствия. «Сейчас мы пойдём в магазин и купим игрушку тому, у кого ты её забрал и испортил. А могли бы что-нибудь купить тебе! Ты отдашь её и попросишь прощения за свой проступок!»

Не кричите: «Как у тебя ума хватило такое сделать? Не стыдно тебе?» Наказанием должна служить форма исправления того, что ребёнок сделал, насколько это возможно. Тогда он поймёт, что другому человеку было неприятно и к чему привели его действия.

Также важно принимать чувства ребёнка, у которого сломали игрушку. Не обесценивайте его боль и обиду. Скажите, что вы его понимаете и человек поступил действительно плохо. Поищите возможные варианты решения проблемы вместе. Кстати, из этой ситуации можно извлечь пользу: на ней можно наглядно объяснить, почему не стоит брать чужие вещи.
Ещё одна важная деталь: если ребёнок не может себя защитить, нужно объяснить ему, что он может попросить помощи у взрослых.

– Как отстаивать личные границы педагогу?

– С коллегами точно так же, как и с другими людьми. Конструктивный диалог, поиск компромиссного решения, ограничение контактов в случае, если достичь компромисса не получается. Если человеку постоянно приходится защищать свои границы, ему дискомфортно в коллективе, надо задуматься, а надо ли оставаться в таком токсичном сообществе? Может, стоит сменить коллектив? Кроме того, педагогу нужно знать свои права и обязанности, так как границы могут нарушаться и руководством.

Школьникам учитель должен показывать на собственном примере принципы конструктивного взаимодействия между людьми. Конечно, сформировать личные границы учащихся при их отсутствии не получится (это происходит в семье или же при работе с психологом). Но отстаивая свои границы (прежде всего посредством уважительного отношения к себе), можно привить правильные паттерны общения всему классу. Иногда школьники выходят за пределы дозволенного, педагог же себе этого позволить не может. Агрессия (сквернословие, физическое воздействие и т. д.) в ответ на хамское поведение недопустима. Необходимо воздержаться от унижения личности ученика, что бы он ни сделал, иметь готовность выслушать его, понять, найти компромисс, действовать в его интересах. Уважать его и себя. Тогда и дети будут относиться к учителю с уважением.

– Нужно ли реагировать учителю, если он замечает, что родители нарушают личные границы школьника?

– Да. Если это классный руководитель, необходимо обсудить эту ситуацию. Сначала с самим учеником, уважая его мнение, а затем с родителями. Если надо, привлечь школьного психолога. Тем самым он покажет, что взрослым не наплевать на проблемы ребёнка, что есть те, кто готов помочь ему отстаивать интересы. Поменять мнение родителей трудно, но возможно. Иногда они просто не задумываются о том, как ведут себя с ребёнком. Если беседовать уважительно, вежливо, то родители вступают в диалог, осознают ситуацию. Однако в запущенных случаях (особенно, если есть физическое насилие) не нужно бояться обратиться в соответствующие органы (например, органы опеки).

ЕКАТЕРИНА СОРОКА