Гнев на милость

В той или иной мере мы периодически испытываем гнев. С точки зрения интеллигентного человека это плохо, некрасиво, неправильно. Между тем это чувство – вполне естественная эмоциональная реакция, которая помогает справляться с обидами, оскорблениями, угрозой. Но масштабы гнева и его последствий у разных людей варьируют в зависимости от обстановки (в автобусе, на трибуне стадиона, на дискотеке), эмоционального состояния, культуры. Значит, поняв механизм гнева, вполне по силам управлять им? Ответить на этот вопрос постарается психолог и психотерапевт Татьяна Яровая.

– Есть ли в гневе какая-то положительная функция? Или он, как это принято думать, зло в чистом виде?

– Конечно, эта эмоция, как практически все, имеет положительные моменты. Гнев включает механизм самозащиты, готовности к бою. Человек получает возможность избавиться от физического напряжения, которое неизбежно накапливается, когда он раздражается. В возбуждённом состоянии увеличиваются кровяное давление, частота сердцебиения и дыхания. При этом к центральной нервной системе и сердцу от желудка и печени приливает кровь. Иммунная система также страдает.

– В обществе приветствуется лишь доброжелательность и невозмутимость. Разве реальны такие стабильно безоблачные отношения?

– Да, нашей культуре свойственна негативная реакция на гнев. Хочешь получить положительную оценку, будь доброжелательным. Однако если не давать гневу выхода, он будет разрушать изнутри: подтолкнёт к прокручиванию в голове ужасных мыслей, кошмарным сновидениям. Заключённый глубоко внутри и нереализованный гнев провоцирует депрессии, приводит к самообвинениям, навязчивым идеям, фобиям и вредным привычкам. Поверхностные отношения часто складываются в семьях, где привыкли сдерживать чувства. Ничего хорошего это мнимое благополучие не приносит!

– Выходит, здоровье не пострадает, если периодически выпускать пар?

– Необходимо учиться управлять чувствами. У тех, кто не способен приручить свой гнев, вырабатываются два типа поведения. Первый – пассивный, когда человек подавляет или отрицает это чувство. Второй – агрессивный – реакция борьбы, когда на первый план выступают физические и словесные силы: желание оскорбить.

Если человек научился руководить данным чувством, то у него совсем другое поведение. Его принцип – не ходить вокруг да около. Он не скрывает чувств, прямо говорит о них. Гнев адресует тому, кто его вызвал. Человек понимает риск, но демонстрирует накал чувств. Между тем он в состоянии выслушать оппонента, ему достаёт великодушия впоследствии забыть о произошедшем.

– К сожалению, нас не учат конструктивно подходить к состоянию гнева.

– В детстве нас вразумляли: «Веди себя хорошо». И мы старались, чтобы заработать награду. Гнев при таком поведении не выплёскивался. Если бы дети могли прямо показывать его как реакцию на обиду, то у них появилась бы возможность и эмоциональные раны исцелить, и забыть о разрушающей привычке копить гнев в подсознании. К слову, когда дети не получают такого шанса, то находят иные способы смириться с происходящим. Например, начинают считать, что заслужили подобное отношение.

Вот в чём причина того, что в ситуации, когда правильно было бы продемонстрировать гнев или протест, мы или молчим, или обливаемся слезами, или во всём виним себя. Мы не даём этому чувству выплёскиваться, чтобы не допустить явного конфликта. Тем более, таковой не всегда желателен, особенно на работе.

– И всё же, Татьяна Васильевна, как можно справиться с гневом?

– Перепрограммируйте мышление и начните воспринимать гнев… положительно. Да, он в состоянии быть силой со знаком «плюс»! Но только если вы с ним справитесь достойно и разумно.

Детские представления не изменятся за день. Необходимо провести определённую работу. Запишите свои права, например: «Я вправе чувствовать гнев, иметь мнение и испытывать чувства, которые могу выразить приемлемым способом, ошибаться, принимать решения и ликвидировать их последствия, преуспевать». Только список у каждого должен быть свой.

Далее подумайте над списком утвердительного гнева. Например: «Я вправе чувствовать гнев, если испытываю обиду, подвергаюсь эксплуатации, обману, брани, обороняться при агрессивном или пассивном поведении людей, демонстрировать гнев приемлемым способом – утвердительным и безопасным.

Придерживайтесь какого-нибудь своего права из списка в течение недели. Так дело и пойдёт.

– Всё-таки не совсем с вами согласна. Разве гневаться – это хорошо? Ведь человек человеку не волк.

– Тут должна быть некая мера. Ведь, как я уже говорила, чересчур примерное поведение, когда гнев загнан внутрь, деструктивно действует на психику и организм в целом. Мы мешаем собственному и чужому росту, если не выражаем данное чувство.

Кстати, страх и гнев очень часто идут рука об руку. Скажем так: вы боитесь быть уволенным и испытываете по этому поводу злость на начальника. Следует отделять реальное от воображаемого. Постарайтесь не забывать о независимости и самостоятельности, держать форму, расти в профессиональном отношении.

Надо, во-первых, приложить усилия, чтобы перестроить сознание. Во-вторых, к положительным мыслям прибавить конкретную работу по достижению цели. Ведь страхи могут иметь под собой и реальную основу. К тому же, их не победишь, спрятав голову в песок.

– Неужели так кардинально надо в себе что-то менять?

– Достаточно кардинально. Важная задача – исцеление моральных ран, полученных в детстве. Да, порой мы забываем о причинённой боли. В детстве ребёнок не мог выразить гнев взрослым, ведь они гораздо сильнее. Поэтому теперь надо сосредоточиться на детских воспоминаниях. Вспомните себя маленьким и адресуйте ребёнку любовь. Убедите малыша в том, что принимаете его таким, какой он есть, что ему больше не нужно прятать гнев и обиду. Данное упражнение весьма важно, так как помогает повысить самооценку.

– Думается, этим упражнением психологи не ограничились.

– Конечно. Рекомендую снимать и физическое напряжение. Для этого подойдут занятия спортом. Можно побить подушку, под воздействием эмоционального накала написать эссе. Даёт позитивный результат и ролевая игра. Выдайте стулу, на котором якобы восседает обидчик, весь свой гнев. А потом, что не менее важно, простите его. Это получится, потому что вы стали более мудрым и сильным, а ваш гнев созидательным, а не разрушительным.

И совет на будущее. Нельзя копить обиды и злость. Говорите без обиняков о том, что чувствуете. Это поможет, выяснив отношения, преобразовать их в сторону улучшения. Ведь, как правило, конфликты возникают именно между близкими людьми, которые тоже могут копить в себе потаённые обиды, боль. Обойдитесь без упрёков. Признайтесь, какие чувства испытываете. Потом придёт очередь для взаимного прощения. Если это по-настоящему близкие люди, они обязательно поймут вас, а отношения станут более открытыми.

Будьте откровенны и позвольте другому быть искренним. Без самообвинения и упрёков. Плюс уважение. Смотришь, и гнев уйдёт, как будто его и не бывало.

ЕЛЕНА РОМАНОВА