Искусство любви

Любовь. Мы испытываем её к родным, друзьям и близким. Она окрыляет. Стимулирует развиваться. Однако иногда может причинить боль.

Так что же это за чувство, каким бывает и почему временами приносит вместо положительных эмоций негатив и опустошение? Ответ находится в книге американского христианина самопомощи, бизнес-консультанта и психолога Джона Таунсенда «Как любить и быть любимым».

Что есть любовь?

По совету Джона Таунсенда для начала заглянем в Библию. Оказывается, слово имеет много значений. В Ветхом завете любовь чаще всего обозначается как aheb и употребляется для описания божественной заботы, хлопот друг о друге, удовлетворение физиологических нужд, романтических отношений. В Новом Завете используется слово Phileo (симпатия и взаимное притяжение), а для самой любви – Agapao, подразумевающее заботу, попечение о физиологических и духовных нуждах человека.

Что касается современных трактовок, то многие полагают, что любовь – ощущение близости, тесное единение двух людей, удерживающее их вместе. Глубокое, трогательное и незабываемое чувство. Есть мнение, что это также средство ободрения. Считающие так проявляют свои чувства, давая близким понять, что те значимы для них. Такая любовь несёт позитивное отношение к жизни.

Нередко под любовью понимается совокупность действий, направленных на помощь людям, ведь поступки порой «громче» слов. Однако Джон Таунсенд рассматривает любовь как желание сделать ближнему добро и его осуществление. Цель любви, по мнению автора, дать любимому всё самое лучшее, подставить плечо, помочь получить исцеление, встать на путь роста и успеха.

Научиться любить вне контекста взаимоотношений с окружающим миром нельзя. Однако познать это чувство может каждый. Какой бы путь при этом не пришлось пройти – от хорошего к лучшему, от непонимания к взаимопониманию, от душевной раны к исцелению.

На трёх китах

Джон Таунсенд выделяет основные качества, необходимые любящему и заботливому человеку, а также важные для развития искренних чувств к другим.
•    Близость – установление душевной связи.
•    Правдивость – честность, которая служит на благо любимого.
•    Исцеление – ремонт повреждённых частей души.
•    Отказ от неосуществимого – умение видеть и принимать реальность.
•    Романтические чувства – любовь, которая связывает супругов.

Автор книги «Как любить и быть любимым» утверждает, что некоторые из аспектов могут даваться тяжело: «Скорее всего, в одной или более областях помогут ваши природные дарования. Человека, обладающего полным набором талантов и особенностей, не существует. Но каждая составляющая любви неизмеримо важна. Главное – понять, как частички любви складываются в единую картину, а потом начать работать над теми навыками, которых не хватает».

Сравним мнение Таусенда с трактовками других исследователей. В 1986 году американский психолог Роберт Стернберг предложил трёхкомпонентную теорию любви.
•    Близость – подразумевает чувство единства, сопричастности, сплочённости и связанности.
•    Страсть – сексуальное влечение и соответствующие романтические отношения.
•    Обязательство – желание оставаться со своим человеком, строительство совместных планов с ним.
В зависимости от того, как проявляются эти чувства, можно судить о типах любовных отношений, предложенных древнегреческим философом Аристотелем.

Наша справка
Аристотель выделил виды любви в ІV веке до н.э. на основании чувств к любимой женщине – Пифаиде. Они были взаимными и крепкими. Однако прожить долго вместе возлюбленные не смогли – девушка рано умерла. Для Аристотеля это стало настоящим ударом. Это событие, по мнению учёных, и подтолкнуло философа на рассуждения о сущности любви и её вариантах.

Такая разная любовь

Эрос – страсть
Этот вид назван в честь греческого бога любви и плодородия и основан на физическом влечении друг к другу. Воспринимается как романтическая и страстная любовь. Влечение к партнёру интенсивно и немедленно. Контроль в результате проявления инстинкта размножения теряется.

У людей с этим типом любви отношения развиваются стремительно, страстно и без лишней скромности. Долгий период ухаживаний им невыносим. Хочется полностью обладать партнёром, при этом он идеализируется. Поэтому эрос – любовь-зависимость. Со временем приятные переживания приводят к импульсивным поступкам и разбитому сердцу. После разочарования начинается поиск нового партнёра.

Филия – дружба
Древние греки ставили её превыше всех остальных, т.к. она самая искренняя и бескорыстная. Это духовная близость, которую человек ощущает при общении с друзьями, родственниками и любимыми. Возникает на основе общих увлечений и социальных связей.

Филия возносилась Платоном как настоящая, истинная любовь. Отличие её от эроса в том, что она добродетельна и не подразумевает романтических отношений. Она строится на уважении, партнёрстве и взаимопонимании.

Строге – семейная любовь

Возникает после многолетней дружбы или длительной совместной жизни, ей присуще больше нежности, чем страсти. Мужчина и женщина являются опорой и верны друг другу. Отношения стабильны.

Людус – игривая любовь (флирт)

Основан исключительно на половом влечении и направлен на получение телесного удовольствия. «Живёт» до первых появлений скуки, т.к. одному из партнёров необходим постоянный адреналин, который он может получить в результате поиска новых впечатлений. Поэтому такая любовь, как правило, не живёт долго.

Мания – навязчивая любовь

Комбинация эроса и людуса. Древние греки называли её безумием от богов и считали наказанием, поскольку человек становился одержимым партнёром.
Мания заставляет страдать как влюблённого, так и возлюбленного. Человеку сопутствует неуверенность и зависимость от объекта любви. Он также может испытывать колебания радости и грусти – эмоции зависят от того, насколько партнёр удовлетворяет потребности. Из-за чувства собственности люди могут быть ревнивыми.

Прагма – прочная любовь

Совокупность людуса и строге. Такая любовь практична, основана на чувстве долга и ориентирована на долгосрочные отношения. Сексуальное влечение отходит на второй план. На первом месте у партнёров – личностные качества и общие цели.

Филатия – любовь к себе

Бывает положительной и отрицательной. Второй подвид ничем не отличается от эгоизма, высокомерия и гордыни. Положительная любовь к себе сравнима с чувством собственного достоинства, что выступает эмоциональной оценкой собственной значимости по сравнению с ценностью других людей.

Интересно

Во времена Платона и Аристотеля высокомерные люди считались преступниками, т.к. ставили себя превыше богов.

Агапе – безусловная любовь

Универсальный тип, при котором человек может испытывать чувства к супругу, детям, миру – чему угодно. Подразумевает милосердную, бескорыстную, альтруистическую любовь. Является основой психического, физического и духовного здоровья человека и не зависит от дружеских симпатий и степени близости с партнёром.

По Библии эта любовь «долго терпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит».

Ключ к выгоранию
Существуют отношения, высасывающие из человека все силы. Однако Джон Таунсенд утверждает, причины этому следует искать отнюдь не в любви.

Созависимость
При ней люди испытывают острую потребность быть нужным, спасать и потакать. Кроме стремления ощутить свою значимость и востребованность, человеком может двигать чувство вины, страх и непонимание. Созависимый партнёр всячески пытается сделать счастливым другого, берёт на себя чужие проблемы, которые зачастую оказываются ему не по плечу. Поэтому в таких отношениях человек чувствует себя как выжатый лимон. Подобное поведение вредит как партнёру, взявшему на себя ответственность за другого, так и его ближнему, оказавшемуся под гиперопекой.

Отстранённость
Результат недостаточного запаса любви. Такому партнёру не хватает чувств, которые могли бы поддержать его на жизненном пути. Несмотря на желание испытать настоящие искренние чувства, отсутствует навык их проявления. Причина – человек не чувствует себя любимым. Поэтому страдающие от необходимости присутствовать в жизни другого стараются всячески ему помогать и проявлять заботу, что также приводит к быстрому опустошению. Как только такие люди начинают работать над собой, всё в корне меняется. Ощутив себя любимым, партнёр начинает делиться любовью с окружающим. При этом в нём самом она не иссякает.

Усталость
Любовь – труд, требующий немало усилий, сосредоточенности и умения. А любая серьёзная работа утомляет. Посудите сами, после тяжёлого дня всегда хочется побыть наедине с собой и немного отдохнуть. Потом всегда становится легче. Так же и в отношениях. Однако если дела обстоят иначе, стоит задуматься. Вполне вероятно, что причина – не усталость.

Как установить душевную близость
Суть и ценность её в том, что она укрепляет отношения и повышает их качество. Чтобы соприкоснуться с душой другого человека, по мнению Джона Таунсенда, необходимо вовлечь:
•    чувства – выражать их необходимо в спокойной обстановке, дабы предотвратить угрозу отношениям, делиться как приятным, так и не приятным;
•    мечты и желания – следует сообщать людям свои мечты и желания, даже те, о которых рассказываем только самым близким;
•    страхи – говорить открыто о фобиях;
•    неудачи – делиться наравне с позитивным опытом отрицательными моментами, ведь все люди совершают ошибки;
•    прошлое – не бояться впустить кого-то в свою историю;
•    отношения с Богом и духовность – рассказывая о духовной жизни, мы подпускаем собеседника ближе.

Искусство принимать
В любых отношениях важно научиться принимать добро, заботу и сочувствие. Главное – делать это правильно. Джон Таунсенд выделяет три основных аспекта, соблюдая которые можно этого достичь.
1. Просите.
Настоящие друзья всегда рады помочь. Надёжного человека просьба никогда не потревожит и не отнимет у него силы.
2. Принимайте.
Когда между людьми устанавливается эмоциональная связь, происходит некий взаимообмен. Ведь каждому человеку необходимы милость, приятие, признание чувств и др. Получая подпитку из сердца ближнего, мы обретаем радость.
3. Пользуйтесь.
Понять нужду, попросить об её удовлетворении и получить необходимое – это ещё не всё. Необходимо использовать полученное благодаря душевной связи с людьми, и тогда результат не заставит себя долго ждать. Вы заметите, как хорошо решаются повседневные дела и любые неприятные ситуации.

Целительный бальзам

Чтобы стать чутким слушателем и целителем душевных ран, Джон Таунсенд советует соблюдать несколько правил.
1. Исцелитесь сами и вступите на путь личностного роста.
Проанализируйте своё поведение и отношения с окружающими. Вспомните, как на чём они строились. Задумайтесь, что конкретно беспокоит в жизни. Присмотритесь к окружающим. Среди них найдутся те, кто всегда будет рад помочь.
2. Не растворяйтесь в проблеме собеседника.
Человеку, испытывающему боль, необходима эмпатия и внимание. Одновременно ему нужно, чтобы вы сохраняли независимую позицию, взглянули на проблему со стороны и высказали мнение.
3. Если боль станет слишком интенсивной, сделайте паузу.
Переживая тяжёлую травму, человеку противопоказано в неё углубляться. Если же вы затрагиваете проблему с надеждой помочь, не позволяйте ему «утонуть» в ней вновь. Прервитесь, если ему становится хуже – наилучшим решением в этом случае будет обратиться за помощью к специалисту.
4. Подставьте плечо.
Важно выстроить мост между вами и человеком, ставшим на путь исцеления. Станьте ему опорой и приложите руку к возвращению в реальность. Для этого необходимо поддерживать контакт, вовремя приходить на помощь и руководствоваться здравым смыслом.
5. Наберитесь терпения.
Исцеление – это тяжёлый труд, на пути которого встречаются рецидивы, сопротивление, страхи и др. Не торопите человека. Дайте ему справиться с переживаниями.
6. Не покидайте близкого в период восстановления.
Стабильные, налаженные отношения исцеляют быстрей и эффективней.

АНАСТАСИЯ ТЮШКЕВИЧ