Думай. Ешь. Люби

Кто я? Как часто мы спрашиваем себя об этом и находим ли ответ? Человек «живёт в голове», и зачастую там проживают сразу несколько «Я». Одного мы показываем окружающему миру, а другого прячем и заботливо оберегаем ото всех. Когда ломается один, другой помогает излечиться. Но бывает так, что с тем, кто живёт внутри нас, связь искажается, и мы теряем себя. Теряем обоих.

Психологическая реабилитация человека – одна из важнейших задач восстановления. Её цель – вернуть пациента к активной и полноценной жизни в обществе. Помочь человеку увидеть себя и постараться наладить внутренний диалог с самим собой.

Сегодня героем моей статьи будет девушка. Её проблема может оказаться близка многим женщинам по всему миру. Многие о ней слышали, некоторые знакомы, но большинство имеет только поверхностное представление о таком явлении, как расстройство пищевого поведения. На мою просьбу рассказать о своей проблеме в журнале Ангелина ответила согласием без долгих раздумий. Ведь этот осознанный шаг может помочь спасти тысячи девочек и их родителей от трагедии, которая умело маскируется под здоровый образ жизни.

«Меня зовут Ангелина, и у меня анорексия. До сих пор не уверена, что до конца могу осмыслить это, но это так. Таков мой диагноз. Хотя, встретив меня на улице, вы ни за что не догадаетесь, что у меня есть ограничительное расстройство пищевого поведения (ОРПП). Я не выгляжу истощенной, я даже не выгляжу худой. Возможно, что кто-то даже посоветовал бы мне записаться в тренажёрный зал и привести себя в форму. Но психическое расстройство такого рода нельзя распознать «на глаз», реальность сильно отличается от картинки, транслируемой по телевизору. Я расскажу вам свою историю, как это бывает на самом деле.

С чего всё началось. Если вы ждёте рассказа о какой-то травмирующей истории из моей жизни, которая поспособствовала зацикливанию на диетах, то её не будет. Меня не отвергал мальчик из-за полноты, и я не хотела стать моделью. Не было такого, чтобы я в один момент решила похудеть. Худеть я хотела всегда, всю жизнь, сколько я себя помню и осознаю. Первые мои воспоминания об этом начинаются лет с шести: уже тогда мне было стыдно попросить дополнительную порцию, если я не наелась, или взять десерт. Уже тогда я знала, что есть мало – хорошо, а есть много – плохо. Со своим телом я тоже не дружила никогда. Помню, как меня отдали в секцию карате в шестилетнем возрасте и я подмечала, что толстых детей ставят в задние ряды на показательных выступлениях, им тяжелее даются физические упражнения, их больше «шпыняет» тренер и с большим удовольствием бьют другие дети. Конечно, я считала себя толстой и была глубоко несчастна по этому поводу. Но решительные действия по борьбе с жиром я начала предпринимать только в подростковом возрасте. Я решила просто перестать есть. И не ела неделю. Это был конец летних каникул, я хотела похудеть перед школой, чтобы удивить одноклассников и завоевать их расположение. Все свои неудачи в жизни я связывала со своим весом. И свои сложные отношения с классом тоже. Я отсидела неделю на воде, сильно похудела и была измождена, но довольна собой, и первого сентября мне стало плохо на линейке. Меня отпоили сладким чаем и отпустили домой. Но домой я не пошла, я пошла в торговый центр и купила очень много еды на все деньги, которые у меня были... Так случился мой первый биндж (поедание необычно большого для данного человека количества пищи за короткий период времени – прим. ред.). И образовался всем известный порочный круг «диета – переедание – диета».

Конечно, меня это пугало. То невообразимое количество еды, которое я поглощала после голодовок, заставляло меня тревожиться и ненавидеть себя за безвольность. Именно в тот момент у меня появился интернет, и я нашла сообщество худеющих девушек в соцсетях. Они делились разными диетами и способами, как легче переносить голод, а также как очищаться, если биндж все-таки случился... Я нашла тот ценный клад, то сакральное знание, как приглушить тревожность после безобразных «обжираловок» – вызывать рвоту. Конечно, ведь вытерпеть несколько минут отвратительных ощущений намного лучше, чем мучиться и казнить себя несколько дней после перееданий. Так началась моя булимия.

Это тянулось годами, иногда булимичный цикл прерывался на затяжные «зажоры», а иногда переходил в стадию наименее тревожных анорексичных режимов и диет. В какое-то время я увлекалась таблетками, а потом «отрабатывала» еду тренировками. Мое заболевание в разные периоды жизни принимало разные формы. Неизменно было только одно – ненависть к себе и стремление к идеальному телу.

Последний раз я решила худеть полтора года назад. Я уже знала, что вызывать рвоту не так уж и прикольно. Болят дёсны, на коже появляется сыпь, приступы перееданий учащаются, и долго так протянуть не получится. Я решила считать калории, худеть медленно и «правильно» с небольшим дефицитом. Этот последний анорексичный период был самым опасным и затяжным, потому что вводил меня в истощение плавно, позволяя моей тревоге нарастать медленно и неумолимо с каждым днем. Первые 20 кг ушли легко, я даже не заметила, ведь я не предпринимала почти никаких усилий, не ограничивала себя в продуктах, просто считала калории, я думала, что нашла гениальный способ похудения.
Но, убрав 20 кг, я не стала нравится себе больше, я казалась себе «рыхлой» и решила ввести тренировки. Домашний фитнес по 30 минут в день несколько раз в неделю – это же полезно, и фигура подтянется... Узнаёте себя?

Я тогда не знала, что моё увлечение фитнесом закончится ежедневными двухчасовыми тренировками и изнурительными многочасовыми «прогулками» по парку. А дефицит калорий становился всё больше... Я должна была постоянно снижать свою дневную норму калорий, потому что иначе вес стоял. Утренний ритуал с весами определял моё настроение на весь день. Взвешивалась я дотошно, как профессиональный спортсмен, каждые 100 г перевеса были невыносимы. Чтобы этого не допустить, я утром шла в туалет, потом раздевалась догола, снимая даже очки и резинку с волос, потом взвешивалась на идеально ровной плитке. В разных местах квартиры показатели весов могли отличаться, меня это сводило с ума... Еду я тоже взвешивала. Пища, калорийность которой была мне неизвестна, была под запретом, или, если я сомневалась, что технолог правильно рассчитал ее энергетическую ценность, то тоже не ела. На тот момент я считала такой стиль жизни единственно правильным, а людей, которые не понимали этого, просто лентяями. Дальше всё только усугублялось: у меня прекратились менструации, начали выпадать волосы, появились болезненные приступы, связанные с ЖКТ, я мёрзла, могла часами лежать без сил, мои мысли были только о еде, я просчитывала рацион на неделю вперёд, мой организм остро нуждался в отдыхе и пище. Самой ужасной пыткой была несвободная голова, я не могла сосредоточиться ни на фильме, ни на работе, ни на разговоре с близкими, я каждую секунду думала о предстоящем приёме пищи или фантазировала о еде, которую не могу себе позволить, я часами стояла у полок супермаркета, перебирая коробки, вычитывая состав, в надежде, что придумали торт с нулевой калорийностью или колбасу, которая будет равна белокочанной капусте. Но такого не было. Я бродила по рядам между полок с продуктами, как зачарованная в волшебном лесу. Всё это было мне недоступно. Я увлеклась кулинарией, готовила для всей семьи, лишь бы подольше побыть причастной к этому гастрономическому раю, хотя бы руками потрогать, услышать запах. Я часами смотрела видео, где люди едят на камеру, просто едят разную еду, без разговоров и какого-то смысла. Я не могла оторваться.

Начало конца началось с Него. С большого бинджа. Меня прорвало. Я плохо запомнила тот день, но помню, что купила столько продуктов, сколько могла унести, я ела целый день, ела и считала калории, в надежде, что потом их отработаю. В тот день я съела больше 10 кг еды, не считая напитков. Я думала, что умру, потому что не могла ни ходить, ни дышать. Еда просто стояла в животе и не переваривалась. Я попросила мужа сходить в аптеку за ферментами. Это было ужасно. Но сейчас я вспоминаю этот день с благодарностью. Моё тело так отчаянно пыталось меня спасти несмотря на то, что я ненавидела его столько лет и игнорировала его потребности...

Дальше пошла череда перееданий, я себя не узнавала, я больше не могла держать диету, не могла войти в режим. Моя диетная суперспособность испарилась, и ей на смену пришёл страшный голод. Я пыталась снова и снова, шла на уступки, увеличивая дневной калораж, перестала взвешиваться, чтобы не нервировать себя. Я готова была «подвинуться» в своей идеальности, лишь бы вернуть контроль... Тогда я и наткнулась на блог об ОРПП и рекавери (восстановление – прим. ред.). Я зачитывалась статьями девушки, прошедшей восстановление, она описывала то, что происходит сейчас со мной. Я не могла поверить, что это про меня. Анорексия? Нет, я же обожаю еду, я готова обжираться каждый день килограммами, у меня не может быть анорексии.

Тот блог тогда зародил в моей голове сомнения так же, как, возможно, эта статья заставит усомниться вас в правильности вашего пути. Вы узнаёте себя в моей истории? А что, если я скажу вам, что сейчас я ем всё, что хочу, когда хочу и в каких угодно количествах? А что, если я скажу, что вы тоже можете так есть? Я знаю, какие чувства эти слова вызывают у людей с ОРПП. Злость и тревогу.

Просто подумайте об этом. По крайней мере, эту информацию вы уже не забудете. А если страшный голод вас ещё не настиг, не спешите радоваться. Он приходит за всеми, и чем раньше вы начнёте восстановление, тем будет лучше.

Меня спросили, как себя спасти. Во-первых, понять, что с тобой что-то не так, что твоё превосходство в питании, твоя идеальность в режиме или твои булимические приступы – это болезнь. Реальная ментальная болезнь. А знаете, что самое коварное в психическом расстройстве? Оно устроено так, что осознать и признать его самостоятельно очень сложно. Человек с ментальным расстройством похож на барона Мюнхгаузена, который тащил себя за волосы из болота, у него нет опоры.

Если у вас есть подозрения, идите к специалисту, расскажите самому близкому и доверенному человеку, найдите в интернете тест, ищите информацию. Качество вашей жизни напрямую зависит от вашего ментального здоровья, а сама жизнь напрямую зависит от еды. Будьте здоровы, любите себя».
История Ангелины – это история о силе и борьбе девушки, которая одна противостоит страшной болезни. Она смогла понять и услышать – ту себя, которая взывает о помощи и любви в

глубине сознания. Её внутренний диалог построен. А слышите ли вы себя? Что для вас здоровье? Отсутствие врождённых заболеваний или постоянный контроль самочувствия? Жёсткая дисциплина или погоня за сомнительными удовольствиями? Каждый рано или поздно сталкивается с этими вопросами. Но только некоторые в состоянии найти ответы. На первое место мы должны поставить уважение и любовь к себе, которую не стоит путать с эгоизмом и самолюбованием. Любовь к себе – это ответственность за своё здоровье!

ИГОРЬ БОРОВИК, массажист-реабилитолог, мастер телесных практик студии йоги «Намасте»